[КоЛючка]

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

***


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Добавлено через 35 секунд
последний аник прям про наш форум

[КоЛючка]

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

***
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

[Sher]

Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

И не показывайте диплом ПГУ!)))

[Sher]

беременная на приеме у врача - Доктор, как я рожать буду?В какой позе?-В той же что и зачинали..
О, неужели на заднем сиденье с высунутыми ногами!
анекдот американский, можно не смеяться...

[hoper]

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. )))))

[SOSRIN57]

Ностальгическое...

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»
Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

По чём там нынче курица на базаре?

[Denis]

Чего мы в Монте-Карло не увидим:
Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала...
И жидкость белая текла...
И в этот миг Я ощутил экстаз...
Так Я доил корову в первый раз...!
А ВЫ о ЧЁМ подумали про Нас?!

[Elenn]

Denis писал (а)

Чего мы в Монте-Карло не увидим:
Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала...
И жидкость белая текла...
И в этот миг Я ощутил экстаз...
Так Я доил корову в первый раз...!
А ВЫ о ЧЁМ подумали про Нас?!

Вот я испорченная

[Иринашв]

В 18 лет все девушки гадают,а к 30 понимают,что прогадали)

[Sher]

Тема напитков
Вам кофе в постель?
Нет, лучше в чашку!

[Sa6a]

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Добавлено через 30 секунд
Армянский смайлик :-------------------------)

[Паркан]

Вызывает Янукович Азарова и говорит:
- Микола Яныч, мне тут статистику принесли, оказывается в Украине много знедолених людей! Иди, разберись.
Тот пошел, думает: "кто такие знедолени"? Возвращается.
- Виктор Федорович, а кто такие "знедолени"?
- Ты шо, тупой? Это те, кто нам еще долю не дал!

Добавлено через 5 минут
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих,
таких же бедных, как и большинство работающих россиян.
Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Янукович: Моя совесть чиста! Я её ещё никогда не использовал!

Добавлено через 7 минут
Президент Украины Виктор Янукович собирается в очередную командировку в Россию, премьер-министр Азаров его поучает:
- Витя, когда нагнешься целовать задницы Медведева и Путина, принюхивайся хорошо. Если не пахнет газом, никаких документов не подписывай.

Дебютное выступление Януковича: «Владимир Владимирович Путин просил всем передать, что я не являюсь Кремлёвской марионеткой».

[PMR]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об...ись от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Sher]

Лучшая противоугонная система – это замасленное, замызганное руководство по ремонту и эксплуатации автомобиля, лежащая на видном месте…

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

[Elenn]

[PMR]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец,
одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую
как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение,
то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа...я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

[Soap]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***
Домашнее задание
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***
- Милый, я хочу эскимо.
– Я тоже, но хватает только на пиво.

***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли..

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.

***
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!)))

***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

***
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл@ть, ах@еная беседа. аж за душу тронула.

***
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: Нахрена?

****
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Да, такой вот интернет у меня.

***
"Лада-Калина" как настоящая ягодка - начинает гнить через полгода.

***
Вчера с женой обои клеили... Сууука.., чуть не развелись.

***
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

***
Мохито по-грузински - чача с киндзой.

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

***
ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

***
Беседуют двое бизнесменов: - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. - Адвокат? - Пистолет.

***
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Я готов до тошноты жрать пиво, и затем ссать с крыши над её окном, чтобы она, решив, что это дождь, садилась на подоконник и думала обо мне.

***
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!

***
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»

***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и оказывается Сатану.

***
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

***
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

***
- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

***
Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский…

[gnom]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Паркан]

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
************************
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!!
**********************
У Януковича спрашивают:
- Віктор Федорович, скажіть, а ви були коли-небудь під арештом?
- Не был я никогда підарештом. Вы сами підарешты, раз меня такое спрашиваете!
**********************
Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
***********************
Просыпается депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать... Нельзя проводить гейпарады...Ооой противнинькое утрецо нынче...
***********************

***********************
Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…
***********************
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
***********************
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
***********************
Донбасс приучает Украину к мысли: чтобы вырастить нового президента, его надо сначала посадить…

[Soap]

- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус
- А у женщин?
- Бонус

***

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...