[hiv]

9 мая посвящается

[Ingrid]

Рассказали мне сегодня неплохой анекдот, решила поделиться им с форумчанами:

Как-то собралась самая обычная мужская компания, в которой по традиции зашла речь о женщинах. Один из собравшихся уверенно заявляет, что в жизни мужчины должны быть три женщины: украинка, еврейка и молдаванка.
Все прочие к нему с вопросом:
= Почему?
- Украинка обеспечит мужчине вкусное и неголодное существование: борщ, вареники, голубцы, галушки и т.д.
- Еврейка будет хлопотать о здоровье мужчины – водить по врачам обследоваться…
= Ну а молдаванка?
- Ну как похоронит-то!

[alienora]

-Мальчик,тебя как зовут?
-Мурзик.
-Кааак?
-Папа с мамой котёночка хотели очень.

[PMR]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

[KoK]

Брежнев Л.И. спрашивает своего внука:-"Внучек,кем ты хочешь стать когда вырастишь?" (В)- "генеральным секретарем КПСС", Брежнев,подумал немного и :-" А зачем,внучек нам два генеральных секретаря?"

[susa-kisa]

просто пошлый, ладно не буду"

[alienora]

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - еб-ся
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах еб-ся
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась -еб-ся!

Добавлено через 7 минут
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

[Попов]

Преподаватели опубликовали «перлы» абитуриентов из сочинений
Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат.

В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:

1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.
2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.
3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.
4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.
5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.
6. США суне свої штати куди не потрібно.
7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.
8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.
9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.
10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.
11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.
12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.
13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.
14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.
15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.
16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.
17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.
18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.
19. Тіло хоче хавати.
20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.
21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.
22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.
23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.
24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.
25. Мойсей вів народ через постелю.

[korvin]

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел.
Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.
Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.
Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!
Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

[PMR]

Старейший житель земли опять умер

[PMR]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: — Тещa, сгоняй зa пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: — Тещa, сгоняй зa водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa… — Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa… Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: — Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи… Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: — Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: — Дa вот, отдaю потихоньку…

[Кёльхен]

Как придумывали языки.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давайте букв будет немного, все они будут простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Иринашв]

На свадьбе Саши и Наташи никто не слушал тамаду,никто не обнимал невесту,никто не ловил букет,потому что в ресторане был бесплатный Вай-фай
***
Если уборка в квартире начинается с протирания клавиатуры компьютера,то обычно она этим и заканчивается
***
Разместив в контакте информацию *Не штрафую за привышение скорости*инспектор ГИБДД М.А. Петренко за один день приобрел 10000 друзей!!!

Добавлено через 5 минут
Женщиной быть легче чем мужчиной.Ребенка родила,вырастила,в школу отправила ,на работу сходила,в магазин забежала,ужин приготовила,всех накормила,уроки проверила,посуду помыла,белье погладила....И весь день свободна!!!
***
Приходит женщина к врачу сексологу и жалуется,что муж к ней охладел.
Врач говорит:Вот вам таблеточки,экспериментальные,потом раскажите о результатах.
Прибегает женщина через 2 дня:
Доктор это чудо!Помогло!Как принял-через 20 минут сразу 2 раза,потом еще 3 вечером,ночью еще 2,утром перед работой,в обед даже поесть не успел,с работы пришел-сразу,потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды

[PMR]

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев – пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота одессита – даже если забьешь гол, не докажешь.

[PMR]

Если еврея критикуют – это антисемитизм. Если критикует еврей – это сионизм. И то и другое – идиотизм.

[PMR]

Из соображений полит корректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

[Шутник]

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!!

Добавлено через 51 секунду
Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.

!

[КоЛючка]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда

***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

***

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[КоЛючка]

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Добавлено через 57 секунд
люблю выражение двоюродного деда, " Ша! Одесса имеет сказать пару слов"

[PMR]

Напоминает мой любимый сериал "Ликвидация"