[Украинцы Приднестровья]

"Образовавшийся в
результате слияния России, Абхазии и Осетии союз решил называться одним гордым
названием – АБОСРУСЬ"

[Украинцы Приднестровья]

После признания Абхазии и Южной Осетии в Кремле озаботились продовольственной безопасностью.
Заседание кабмина.
Путин - министру сельского хозяйства:
- ...А с овощами у нас что?..
- Плохо с овощами... Не растут у нас овощи...
- А с фруктами как?..
- Неважно с фруктами. Не растут у нас фрукты...
- Вас послушать - ничего у нас не растет!.. Может не тем местом сажаете?..
- Нет, ну если сажать, тогда, конечно, будут расти...

[Украинцы Приднестровья]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Йде мужик по березi ставка, бачить: якийсь парубок черпає рукою воду з озера і п'є. Мужик кричить:
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду, сюди все сміття кидають, заводи відходи зливають, зі всього села говносток сюди виходить! Не пий, вона ж отруена.
- Что ты гаваришь ?
- Кажу, пий поповільніше, вода холодна.

[Линукс Юниксович Окошкин]

Украинцы Приднестровья писал (а)

Йде мужик по березi

Вот тебе и украинцы..

Правильно будет: по берегу

А вот с предлогом на : на березi

Спасибо Марине Григорьевне - преподавателю укр. языка

[Украинцы Приднестровья]

Внешняя политика РФ, в зависимости от цен на нефть.

145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

[Vic konte de Bill]

Одесса,ночь. Старая супружеская пара (лет под 80), решили заняться сексом,Она:-Изя,а у тебя есть контроцептив,Он:-Цыля,а ты шо ж боишься забеременеть?Она:- конечно же нет Изя,я просто сегодня на "Привозе" слыхала,что в старых яйцах сальмонеллы водятся

[Украинцы Приднестровья]

Брежнев идет по коридору, ему навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев. Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо.
Идет дальше, ему снова навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев, Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо, мне уже доложили.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т

[Украинцы Приднестровья]

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк. Вопрос в названии
1. объединённый банк — ОБЪЕБАНК,
2. национальный единый банк — НАЕБАНК
3. залоговый единый банк – ЗАЕБАНК
Доминировать на рынке банковских услуг таки будет
Промышленный Единый Банк "Проебанк"

[Украинцы Приднестровья]

Кацапско-москальская мудрость

Если русский любит Россию - он патриот.
Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит “хохол” - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит “москаль” - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке – он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще

[Алекс751]

табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!

[Алекс751]

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

[PMR]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Алекс751]

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!
Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Сестра: Я думала, это не так делается.......

[Jerry]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

[Алекс751]

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
висело бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[Алекс751]

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Алекс751]

Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

[greatviper]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

[к*******]

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.

Ну очень, рельно-правдиво )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Алекс751]

Расписание студентом мед общаги и другой околстуденческой молодёжимолодёжи. Пятница-выпимвамс, суббота вечер - выпивамс по кабакам, воскресение-иррационально опяиттть выпиваемс, на улицах появляются "семейники" поэтому особо иррационально выпивать в воскресенье утром на фоне благообразных мамочек и провинившихся папочек с бодуна. Понедельник - трууудно, однако к вечеру, чтоб облегчить начало учебной недели-нужно немного выпить, что превращается в чуть больше чем немного. Вторник: ну вроде ни-то ни-сё, так по-чуть-чуть груустно-пятница далекооо. Среда-экватор, надо отдохнуть от трудов праведных, по-маленечку. Четверг: выпивать перед пятницей-грех, так как можно сбить весь кайф от предстоящих выходных, но совсем не выпить -преступление. Пяятница - урррааааааааааааааааааа

Добавлено через 5 минут
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Добавлено через 2 минуты
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.