[Soap]

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

***

За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.

***

7 чудес. Света. Тел. 322-22-33

***

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

***

Появление автомобиля крайне благотворно сказалось на состоянии нравов. Конокрадство почти прекратилось...

***

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги,
водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

***

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

***

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

***

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

***

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку.

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Знаю. Неохотно...

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

***

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

***

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

***

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали.

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

***

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

***

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "И какого спрашивается хрена ты приехал?"

***

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

***

Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

***

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

***

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в нашей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

***

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

***

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.