[всяко]

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...
-------- Добавлено в 21:37 -------- Предыдущее было в 21:36 --------
у меня плохое настроение.
- почему?
- Бесит всё((( Грущу и бешусь
- ПМС?
- в том то и дело, что нет((
- значит погода )
- просто дурная я
- тоже вариант
- сам такой

[Soap]

- Доктор, меня всё бесит. Дождь идёт - бесит, не идёт - бесит, день - бесит, ночь - бесит.
- У-у! Голубушка, у Вас недоeб. Вам трахнуться надо.
- Лечите, Вы же доктор!
Лечит. Через время:
- Доктор, Вы уже определитесь - либо туда, либо обратно, а то туда-сюда тоже бесит.

[Foxy]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

[всяко]

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
-------- Добавлено в 23:34 -------- Предыдущее было в 23:33 --------
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
-------- Добавлено в 23:40 -------- Предыдущее было в 23:34 --------
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)
-------- Добавлено в 23:57 -------- Предыдущее было в 23:40 --------
Говорят что у депутатов очень способные дети - уже с 12 лет они содержат своих родителей дарят им дворцы, машины и проч.

[Mongoose]

всяко писал (а)

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Нормальная бы баба зацитировала бы его в формулировке Томсона или Клаузиуса. А эта решила вые6нуться, потому и выкинули!!!

[всяко]

В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.
хм.... Звонят немцам
-мы не уверены, но точно не летом.
хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут
-нападайте прямо сегодня!!!
-как сегодня? Почему?
-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!!
yaplakal.com/forum7/topic1113528.html

[Soap]

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"

[Soap]

Встречаются две подруги:
-Ты чё такая довольная?
-Муж застукал, как я его станком ноги брею, заставил новый покупать.
-А довольная почему?
-Новый бреет еще лучше.

***

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

***

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

***

- Что не спишь?
- В инете сижу...
- Круто,а я в гостях...
- У кого?
- У тебя!!!

***

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

***

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

***

... И увидел Господь, что это хорошо! И сказал:
- Заeбиcь!
И всё заеблось...

***

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[всяко]

Аморальные байки с плохими словами.
proza.ru/avtor/yodli&book=1

Красное Вино - юмористическая проза, 05.04.2012 10:12
Витька и туфли из кожи страуса - юмористическая проза, 05.04.2012 18:54
Ночная оргия и зеленый агломерат - юмористическая проза, 05.04.2012 17:07
Витька, шуба и трофейные рога - юмористическая проза, 12.04.2012 22:04
Девятое Ава и Великая скорбь - юмористическая проза, 05.04.2012 09:34
Витька, гопники и третий уровень мастерства - юмористическая проза, 04.04.2012 20:44
Искусство выживания в Одессе - юмористическая проза, 04.04.2012 22:48
Секрет уникального клева - юмористическая проза, 04.04.2012 22:44
Патефон и Джек-потрошитель - юмористическая проза, 25.10.2012 12:14
Десять тысяч китайских палочек - юмористическая проза, 28.11.2012 18:13
Титановые шурупы - юмористическая проза, 04.04.2012 22:39
Средневековый демотиватор - юмористическая проза, 10.04.2012 10:23
Ермолка - юмористическая проза, 23.05.2013 12:43
Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны - юмористическая проза, 04.04.2012 22:22
Дом, который купил Патефон - ироническая проза, 04.04.2012 22:18
Спасатели - юмористическая проза, 04.04.2012 22:06
Сицилианская защита - юмористическая проза, 04.03.2013 11:03
Витька, пчелы и гранитные русалки - юмористическая проза, 04.04.2012 20:56
Передача данных - юмористическая проза, 15.05.2012 11:42
Зубы. - юмористическая проза, 30.06.2014 19:11
Подлокотник - ироническая проза, 06.04.2012 16:29
Дубовые двери, Ван Гог и фиолетовый Михалыч. - юмористическая проза, 06.04.2012 17:25
Лобстеры в Будапеште - юмористическая проза, 20.09.2012 09:19
Подводная охота на угря - юмористическая проза, 21.05.2012 11:36
Запасной вариант - юмористическая проза, 04.04.2012 20:16

[Soap]

Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной..

[Aleksandr82]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, ****ей з@ебался всех вместе собирать!
-------- Добавлено в 19:19 -------- Предыдущее было в 19:18 --------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Aleksandr82]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Aleksandr82]

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом.

[всяко]

Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!!!
— Отлично!!! А то у меня нет ни копейки...
-------- Добавлено в 19:20 -------- Предыдущее было в 19:16 --------
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · 25 мая
— Милый, я сегодня без трусиков...
— Настя, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе всё...
-------- Добавлено в 19:21 -------- Предыдущее было в 19:20 --------
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX ·
Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям..

[pszek]

Приходит мама с дочкой в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[pszek]

Обама направился к своему доктору для проверки здоровья.
Его доктор сказал ему, что он умрёт в еврейский праздник.
Обаму это очень обеспокоило и он стал требовать от доктора разъяснений
в какой из еврейских праздников, в каком году и в какой из дней - он
умрёт?

Доктор ответил, что точно не знает.
Обама спросил доктора, почему он сказал, что он должен умереть именно
в еврейский праздник.

Доктор ответил: “Потому, что любой из дней в котором вы умрёте будет
еврейским Праздником”.
******
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

[всяко]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

yaplakal.com/forum28/topic1123079.html


Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.

[PMR]

Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.

[Mongoose]

PMR писал (а)

Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.

А что, ульрафиолет ажно прямо до желудка может достать?

[PMR]

Смысл, что типа нагреется очень кукуруза.