Анекдоты.

09.06.2010, 14:36

Немного пошлятины

Диалог в аське.
Она: хочу секса. . . Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос. . . Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса. . .
Она: Почему? ? ?
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут. .

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п0др0чил!

***

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

***

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и ”Цып-цып” кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
– Боже! Не дай так оголодать!

***

Приходит женщина к доктору и жалуетса что у них с мужем в сексе не чего не получаетса, доктор говорит: приводи посмотрим. На следущий день приходит она с мужем муж снемает штаны у него стоит. Доктор: Дак всё же нормально всё работает. Жена: Ага ты попробуй теперь его от пупка оторви.

***

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

Переспали парень с девушкой. . . Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет. . . "туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял. .

***

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости. . .
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину. . . зализывать. . .

***

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. . . ??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. . .

***

Приходит девушка на работу вся в синяках. . Подруга ее спрашивает, что случилось? - Да ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит. . .

Похожие темы
Тема	Автор	Разделы	Ответы	Последний ответ
Предвыборные анекдоты	KillBill	Политика ПМР, Молдовы, России, Украины	3	02.12.2011 14:07
Анекдоты про компьютеры	PMR	Юмор	2	22.06.2011 18:28
И снова Анекдоты и приколы)))	hiv	Юмор	21	11.03.2010 21:22
Анекдоты про газовый кризис.	PMR	Юмор	1	16.01.2009 10:27
Смешные анекдоты	Парниша	Юмор	0	19.07.2008 17:12

Опции темы	Поиск в этой теме
Версия для печати Отправить по электронной почте	Поиск в этой теме: Расширенный поиск
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид

Регистрация

Справка

Пользователи

Календарь

Поиск

Сообщения сегодня

Анекдоты.

Анекдоты.

09.06.2010, 14:36	#37
Желанная Гость Детали профиля (+/-) Ответов: n/a	Немного пошлятины Диалог в аське. Она: хочу секса. . . Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос. . . Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса. . . Она: Почему? ? ? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут. . * Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п0др0чил! * Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? * Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и ”Цып-цып” кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): – Боже! Не дай так оголодать! * Приходит женщина к доктору и жалуетса что у них с мужем в сексе не чего не получаетса, доктор говорит: приводи посмотрим. На следущий день приходит она с мужем муж снемает штаны у него стоит. Доктор: Дак всё же нормально всё работает. Жена: Ага ты попробуй теперь его от пупка оторви. * Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! * Переспали парень с девушкой. . . Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет. . . "туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял. . * Он: - Дорогая, я был неправ, прости. . . Она: - Ну, не знаю, как ты будешь свою вину. . . зализывать. . . * Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. . . ?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. . . *** Приходит девушка на работу вся в синяках. . Подруга ее спрашивает, что случилось? - Да ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит. . .