[Soap]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***
Домашнее задание
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***
- Милый, я хочу эскимо.
– Я тоже, но хватает только на пиво.

***
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли..

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили.

***
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки!)))

***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

***
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл@ть, ах@еная беседа. аж за душу тронула.

***
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: Нахрена?

****
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Да, такой вот интернет у меня.

***
"Лада-Калина" как настоящая ягодка - начинает гнить через полгода.

***
Вчера с женой обои клеили... Сууука.., чуть не развелись.

***
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?

***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

***
Мохито по-грузински - чача с киндзой.

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

***
ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда ?

***
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

***
Беседуют двое бизнесменов: - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. - Адвокат? - Пистолет.

***
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

***
Я готов до тошноты жрать пиво, и затем ссать с крыши над её окном, чтобы она, решив, что это дождь, садилась на подоконник и думала обо мне.

***
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!

***
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»

***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и оказывается Сатану.

***
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

***
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

***
- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга, замалевывая свои прыщики в фотошопе.

***
Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский…