Немного пошлятины

Диалог в аське.
Она: хочу секса. . . Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос. . . Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса. . .
Она: Почему? ? ?
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут. .

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п0др0чил!

***

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

***

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и ”Цып-цып” кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
– Боже! Не дай так оголодать!

***

Приходит женщина к доктору и жалуетса что у них с мужем в сексе не чего не получаетса, доктор говорит: приводи посмотрим. На следущий день приходит она с мужем муж снемает штаны у него стоит. Доктор: Дак всё же нормально всё работает. Жена: Ага ты попробуй теперь его от пупка оторви.

***

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

Переспали парень с девушкой. . . Она:До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет. . . "туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая? Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял. .

***

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости. . .
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину. . . зализывать. . .

***

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет. . . ??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. . .

***

Приходит девушка на работу вся в синяках. . Подруга ее спрашивает, что случилось? - Да ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит. . .

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

[PMR]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

[PMR]

Назвать сына - Инцест.
Папа был отличным отцом, он так злился, когда на новый год Дед мороз не приносил подарки.
Автор - Гомер Симпсон.

[PMR]

Дальше всего можно продвинуться с ножом - девиз хирурга.

[PMR]

Еврея спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

[к*******]

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть отец отвечает :
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.

Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

[Родная Природная]

катенька писал (а)

...
Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

АААААААААААААА!!!!!!!!!
до слёз!!!!!!!!! КЛАСС!

[Veritas]

[Veritas]

Как назвать не придумал. Может кто-нибудь.

[Veritas]

[Veritas]

[PMR]

Как-то на дороге,
Девятого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.

Добрый взял гранатомет,
Бах -и нет козла.
Все-таки добро-то
Посильнее зла!

[максимус]

Комар залетает в аптеку:
- Маззззь еззззььь ?
- Нет!
- Зае*иззззь!

[максимус]

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Зараз выйде Иван и буде питы ведро воды!
Народ: Урааа!!!!!
Выходит Иван, берет ведро воды и пьет без остановки...
Народ в шоке!!!
Иван выпивает и уходит..Аплодисменты не смолкают!
Через 5 минут выходит снова конферансье и объявляет:
А зараз выйде снова Иван и буде ссаты до шеснадцатого ряду, а те кто на шёстом ряду будут бачить радугу!

[максимус]

Бабуля приходит в поликлинику и заходит в первую попавшуюся дверь. Там сидит врач мужчина.
- Сынок я плохо слышу, мне нужен врач ушнюк.
Ну врач ее поправляет:
- Не ушнюк бабуля, а ЛОР! Вам в 101 кабинет.
Бабуля сходила к лору и снова к нему спускается.
- Сынок а я еще плохо вижу, мне нужен глазнюк.
- Не глазнюк бабуля, а ОКУЛИСТ! Вам в 105 кабинет.
Сходила она к окулисту и обратно возвращается.
- Спасибо сынок что подсказал, а сам то ты кто?
- Вообще то я гинеколог, но по вашему бабуля - я пиз*юк!

[PMR]

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудо выетрудни)

[greatviper]

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!

[greatviper]

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

[greatviper]

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже
окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!