[Алекс751]

Приезжает молодой журналист в гости к горцу-долгожителю и начинает спрашивать о секретах столь длительной жизни:
- Дедушка, поделитесь секретом, как Вы прожили 120 лет, вы не пьете?
- Пью!
- Не курите, наверняка?
- Курю!
- Вегетарианец?
- Нет. Мясо ем!
- Ну а как же тогда до 120 лет…???
- Знаете, молодой человек, я никогда ни с кем не спорю.
- Как это так, не спорите? ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО!!!
- Ну… невозможно, значит, невозможно =)))

[к*******]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

* * *

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

[Luk]

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

[к*******]

Мужик привез в автосервмс свою вдребезги раскуроченну машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
-Такое дело, ЖЕНА, понимаешь, на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
-И сколько раз?
____________________
Муж:
-Совсем совесть потеряла?Как тебе не стыдно? В три часа ночи домой являешся!!!
Жена:
- А кто сказал, что я вернулась)))))))) Я за гитарой......
____________________

Психиатр рассказывает своему коллеге:
- Недаво у меня появился один интересный пациент, он уверяет , что он - автомобиль!
-И как ты его лечишь?
-Зачем лечить??? Я на нем домой езжу .
____________________

[alienora]

- Я что то приболел дорогая
- Выпей отравы,тварь!
- Что что?
- Ой,не то-Выпей отвар трав!

[к*******]

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…


— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…


— Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.


— Недавно обновки купил. Ботинки «Прощай, молодость!» и юбка «Прощай, девственность!»


— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!


— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась.
— А, это пустое, пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное…


— Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать! Ждем проституток»...


— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!


— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать пошел в армию…


— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

[Elenn]

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??



Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.



Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать ))) ( с этим я согласна)))

[Алекс751]

«Кошкотерапия»
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Добавлено через 4 минуты
"Когда-то давно, в юности, отец мне сказал; - если тебе плюют в спину, значит ты идёшь в правильном направлении". ...спорно, но мудро. Так и в этой истории, всё как в жизни
Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем, ко всеобщему удивлению, он притих.
После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как он там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
… В жизни вам будет встречаться много грязи и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца.
Чтобы быть счастливым, есть пять простых истин:
1. Освободи свое сердце от обид – ПРОСТИ...
2. Освободи свой разум от волнений - большинство из них не сбываются
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
У тебя есть два выбора...
Улыбнуться и закрыть эту страницу, или поделиться этой историей с друзьями.

Добавлено через 2 минуты
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено через 2 минуты
ЗОЛУШКА

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!


БЕЛОСНЕЖКА

Добрый Пушкин для царевны-то своей
Постарался – сразу видно, для знакомой:
Семерых не пожалел богатырей!
Почему же мне достались только гномы?

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!

СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???


КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Выхожу неспешно на полянку –
Волк в кусты, его как будто нет.
Шапочка надета наизнанку.
Я сегодня Голубой Берет.

Добавлено через 6 минут
ооо, это прекрасно:
у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
о, какие у него были глаза..

Добавлено через 57 секунд
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ****ец .. 32 года! ты идиот!

Добавлено через 3 минуты
На крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

Добавлено через 29 секунд
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Добавлено через 18 минут
Купила Красная Шапочка себе кетайский велосипед и поехало к бабушко,чтоб та заценила готичное приобретение. Едет. Тут на фстречу падоног-Волг. Хватает вел,бросает. Рама лопается папалам. Рулит к шапке с целью нипадецке надругацца над ней. Тут приходит Медвед.
- превед,красавчег! Быро вел починил и перед Шапкой извенилсо.
Волг метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил, перед Шапкой извенилсо. Сам думает-ладно. Фсе равно по-моему будет. Рванул в лес.
Выскакивает перед Красной Шапкой с той же целью. Ломает вел в ничто….
И тут выходит Медвед
-Превед, какдила!
Далее по списку: метнулся за сварочным аппаратом-сварка-извинения-настройка тармазофф-изменение переднего переклюка на диороффский.
Волг думает_ладно! У меня есть план иначе…….
А Шапка приезжает к бабушко, фтаскивает вел и рассказывает старой перечнице о сваих адвентурах ф лесу. Потом смотрит внимательно на бабушко и спрашивает
-Бабушко!Апачиму у тебя глаза ТАКИЕ красные?
-От сварки, сцуко!

[PMR]

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет)))

[Zv1978]

PMR писал (а)

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет)))

А железнодорожный отдел полиции будет ЖОПа!

[Veritas]

https://www.youtu.be/watch?v=5BJ

[Алекс751]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет..........

Добавлено через 2 минуты
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

[Желанная]

Это взрыв мозга с участием кисок)))

[Алекс751]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

Добавлено через 41 секунду
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны =))))))))

Добавлено через 4 минуты
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придётся отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если бы мы врезались.......

Добавлено через 51 секунду
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..

[PMR]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Elenn]

https://www.youtu.be/watch?v=rnM

я под столом..............

[pszek]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена
главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа.
Всем известно, что он бабник и пьяница.Мало того,
вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.Директор ей говорит:
— Успокойся.Сейчас мне некогда,но я завтра разберусь
и приму меры.А ты иди,сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,
нашла трусы и кричит мужу:
— Петя!Когда кончатся твои дурацкие шутки?
Я два дня ищу свои трусы,а они у тебя в кармане...

Добавлено через 1 минуту
Вдоволь накупавшись в прохладной воде и насладившись горячими солнечными ваннами,
собрался отправиться восвояси,но был очень удивлён,когда поднявшись с шезлонга обнаружил,
что шезлонг остался висеть на яичках.От холодной воды яйца превратились в горошинки.
Это меня нисколько не смутило и,выйдя из воды развалил своё"хозяйство"на шезлонге,в следствие чего яйца
провалились между перегородками шезлонга.Но я нормальный мужик,и под палящим солнцем"горошины"быстро
вернулись в состояние яиц,достать которые удалось спасателям,только разломав шезлонг...