Регистрация |
Правила форума | Справка |
Сообщество |
Календарь |
Сообщения сегодня |
Сообщения за неделю |
≥ Поиск ≤ |
|
Юмор - анекдоты юмор приколы шутки |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
15.01.2009, 10:23 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит... Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!`` У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог ))) - Ты уже в курсе? = О чем? - О снижении зарплат. = Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое..., я узнавал.... Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзафуйня и Вотуродыпля... Возвращаюсь сейчас с работы. По дороге выгребаю спам из почтового ящика (в том числе бымажку с буквами) Читаю: "Уважаемые жильцы! С 11.01.09 по 25.01.09 Вы имеете возможность заменить физически и МОРАЛЬНО ИЗНОШЕННЫЕ батареи центрального отопления по льготной цене....". Блин, боюсь себе представить, что нужно вытворять с батарей центрального отопления что бы она морально износилась. Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиСдюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиСдюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить.. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко... Сморщеная попка, сморщеные груди... Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка... Это ж ипануться! Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
________________
скоро начнется бессонница.... но я этому только рад!)))) Последний раз редактировалось hiv; 15.01.2009 в 16:08. |
Сказал(а) cпасибо |
19.01.2009, 14:44 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо *&здят.
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно. Дальше диалог: Папа - Не бойся. Доча - мне страшно. Папа - не бойся, мы рядом. Доча - мне страшно. Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы. Пауза.... Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!! – Коль, а ты меня обижать не будешь? – Обижать? Нет, я женщин не обижаю. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… – Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?. Из отчета гугла: ...Термины "имхо", "спам", "торрент", "домен" и "хостинг" доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" ....По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет..... по такой же логике: Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания. Приходит кум к куму: что-то у меня курки дохнуть начали... Тот ему отвечает: Помажь им клювики зеленкой . Через пару дней: кум, все равно дохнут! - завяжи им на лапки по черной ниточке . Еще через пару дней: Все равно дохнут - пообрезай им перья . Еще через пару дней: все сдохли! - что совсем все? - все!!! . Бл.. дь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось Объявление в ззопарке: "Не бросайте в дельфинарий бананы! Во-первых дельфины их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают за ними и тонут!" -Папа, а как правильно пишется слово "**{опа"? Через "о", или Через "е"? -Напиши лучше "задница"! А что ты там пишешь? -Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной... В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне же не компот варить! Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса... Почему они так сделали? А фуй его знает... Абрамович заявил, что он "проиглал в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл". Огненный цветок помогал маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит: -О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные. В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы: - Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!! - Да я его в карты проиграл.... Презервативы с портретом Ющенко. Засунь его туда, куда ты хочешь... Экономика по украински: 235$ за газ - это дорого! Вот 375$ - нормально, мы даже вам скидку на транзит сделаем! Сталкиваются два мужика в супермаркете: -Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! -- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? -- Это не важно, давайте искать вашу!!! В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума! Дашь мне? Кума: - Чего? Ты чё, совсем охренел?!! Кум: - Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое... Кума, облегчённо: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! - Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! - Эскузумуа, господа - папенька зовут! Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня плядство будет?!! |
Сказал(а) cпасибо |
21.01.2009, 11:48 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь ? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет ? - 65. - А как же интимная жизнь ? - У него есть адъютанты, молодые офицеры. - А как ты поживаешь ? - спрашивает другая. - Отлично, у меня муж профессор. - Сколько ему лет ? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, студенты. Так и живу. - Ну, а как ты?- спрашивают третью. - Я тоже б...дь, только не замужем. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем. - Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы. На стене нацарапано: Ты знаешь, чем отличаются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь НАЧИНАЕТСЯ с оргазма))) Ну и проблемы тут обсуждаются... газ, сверхдержава.... А вот Германии не до газа! У них дествительно кризис. В ленте новостей сказали, что представители порноиндустрии обратились к правительсву за материальной помощью! Вот это кризис! - Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! -Алло! Васю можно? -Пошёл на х*й! -А когда вернётся?... Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ Б"ЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ Б"ЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!! Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.. - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я, кстати, спец по установке... Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали хвастаться. Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы. Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц. Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в деревне пер@@бли! Белые обои Черная посуда Нас в хрущевке двое И двадцать четыре Джамшута От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок... - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула... - По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают, подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается? - Времена в Украине нынче тижолые. А так можно хоть погреться-поесть на халяву... Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая. Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил. Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает. Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :). Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :). |
Сказал(а) cпасибо |
21.01.2009, 20:48 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,670
Регистрация: 01.08.2008
Адрес: antalia-myplan4you.narod.ru
Спасибо:261/144
Не понравилось:23/9
Репутация: 402
|
Не б...дь......а сексуально востребованная женщина...
________________
antalia-myplan4you.narod.ru меня не интересует мнение людей, которые разбираются в этом вопросе. Только тех, кто сами что-то сделали (А. Энштейн) То, что не удается запрограммировать на Ассемблере, приходится паять. |
Сказал(а) cпасибо |
29.01.2009, 15:36 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен *следит за развитием компании – главный местный сплетник *много работает – действует не самым простым способом *рад работать – требуется большая загрузка *счастлив – слишком большая зарплата *хорошо организован – слишком много суетится *компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника *часто консультируется с начальством – пристал как банный лист *далеко пойдет – родственник начальника *должен далеко пойти – очень прошу. И подальше *эффективно расходует время – всё время смотрит на часы *креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания *хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других *заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. Словарь служебных оценок: *средний работник – не очень умный *ниже среднего – туп, как валенок. *высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено *социально активный – много пьёт *выказывает рвение – лезет где не надо *безупречный характер – всё ещё опережает закон *неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии *быстро соображает – придумывает убедительные отмазки *гордится своей работой – самодоволен как павлин *не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству Встречаются два приятеля: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл@дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится... Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура". Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. В аптеке. Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!" |
Сказал(а) cпасибо |
16.03.2009, 14:59 |
|
Форумчане ПМР
Детали профиля (+/-)
|
В автобус номер 157 на остановке "Парк Победы" входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке - две объемистые сумки, в другой - вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди: - Ах, как неловко получилось!!! Джентльмен: - Нет ничего непоправимого. - И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой. Голоса в автобусе поделились примерно поровну. Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей: -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить? Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ: - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны! Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил". Сарделька: давай займемся виртом Vasily812: мона Сарделька: ну начинай) Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо Сарделька: С%КА!!!!! Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял. - Наткнулся на статью в интернете: "Кунилингус: 10 главных мужских ошибок". - Ага: кунЕлингус, куниЛЛингус, кунилингОс... айфон как сифилис в деревне - сначала тока у председателя, потом у всего колхоза с форума мужской консультации. Вопрос: Скажите пожалуйста как можно увеличить количество выделяемой спермы при оргазме, ну типа как в порнушке? Может нужно как то правильно питаться? Ответ: Если как в порнушке, то купите кефира и подкрасьте им крахмальный клейстер, до подходящего беловатого опалесцирующего цвета. Применяйте его при каждом семяизвержении из брызгалки... Будет красиво... С уважением, д-р Плеханов А.Ю. Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть? ХХХ: Как хитрый фашист, выглядывающий из засады) взято с трекера: описание выкладываемой проги: Эта маленькая програмка захватывает голос с микрофона и модулирует его В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!К ней прилагаются дополнительные голоса (патчи) комментарий: Меня програмка приколола! Переключил на собачий лай и дал жене микрофон, пару слов сказать! Реакцию сами понимаете!!!!! На новостном сайте: Вся ненормативная лексика в комментариях удаляется к ебеням! - Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть - Ну давай покажи себя Улыбка - Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно.. - Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь? - Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин - А верная жена... ??? Проклятье- да что б у тебя к 8 марта было столько друзей-барышень Вконтакте, что ты з*****ся их поздравлять! И ни одна, слышишь, ни одна, тебе не дала! Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте: ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа. Прикинь, взяла у ребят-связистов ноут на совещание и презентацию, подсоединила к большому экрану на стене, показала, рассказала... а потом не заметила, как включилась заставка, а у них на заставке: "Работать, бля!!!", клиенты чуть со стульев не попадали... xxx: Моя кошка только что рыгнула на диван... Я отматерил её и она обосралась. Шеф выдал: В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НА***! |
Сказали cпасибо | Reka (02.03.2015) |
08.06.2009, 21:19 |
вот нарыл на каком-то тех.форуме
#28
|
Гость
Детали профиля (+/-)
Ответов: n/a
|
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS |
27.02.2010, 19:17 |
Маяковский и бл..
#29
|
Администратор
|
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с ****ями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. |
Сказал(а) cпасибо |
09.03.2010, 20:13 |
|
Администратор
|
Знаете как отличить чернобыльских детей в толпе обыкновенных?
Просто выключить свет, те что светятся - чернобыльские. |
09.03.2010, 21:36 |
|
Ушедший
Детали профиля (+/-)
Ответов: 213
Регистрация: 12.12.2009
Адрес: Бендеры сити
Спасибо:53/99
Не понравилось:0/0
Репутация: 285
|
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
________________
"Carpe diem" |
Сказал(а) cпасибо |
17.03.2010, 10:03 |
|
Администратор
|
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда @ляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь... |
Сказал(а) cпасибо |
17.03.2010, 11:51 |
|
Администратор
|
Мляяяя.... пишу девочке сообщение: "мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "не тебе одному!!!" Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: -Дмитрий, что случилось? -Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли! Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! |
Сказал(а) cпасибо | Reka (02.03.2015) |
18.03.2010, 09:41 |
|
Администратор
|
Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив. Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее. |
Сказал(а) cпасибо |
18.03.2010, 12:48 |
|
Валерий Вольный
Детали профиля (+/-)
Ответов: 279
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464
|
из Башорга Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!:-* Я: высокоскоростной халявный интернет? Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень. ххх: ...вот тут дилемма ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить ххх: и вот я думаю ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей )) *ууу вышел* *zzz вышел* *kkk удалил Вас из списка избранных пользователей* пират: вчера был у психолога СпУлтА: и как? пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало
________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь! Помни, ковчег был построен любителем, а профессионалы построили "Титаник". |
Сказал(а) cпасибо |
18.03.2010, 16:40 |
|
Администратор
|
Разговоры двух подруг:
- Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги. |
19.03.2010, 12:13 |
|
Валерий Вольный
Детали профиля (+/-)
Ответов: 279
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464
|
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами! ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит. ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта ххх: дима? ну да, ты не знала? ууу: пипец... Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!" В Питере, захожу в кафе на Литейном: - Здравствуйте, у вас WiFi есть? - Нет, только зеленый с бергамотом... |
23.03.2010, 12:22 |
|
Валерий Вольный
Детали профиля (+/-)
Ответов: 279
Регистрация: 09.08.2009
Адрес: Планета Земля
Спасибо:44/28
Не понравилось:0/0
Репутация: 464
|
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!" ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"! ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!" |
23.04.2010, 21:06 |
|
Администратор
|
Офис разгар рабочего дня!:Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
________________
Судьба - совокупность совершенных глупостей человека. Любите и принимайте людей такими, какие они есть. Если Вас оскорбили - нажимаем "Пожаловаться на это сообщение" слева от поста под аватаром хама. |
30.04.2010, 11:54 |
|
Администратор
|
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи "МУСОРА *****асы!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! передай другим
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Разделы | Ответы | Последний ответ |
Предвыборные анекдоты | KillBill | Политика ПМР, Молдовы, России, Украины | 3 | 02.12.2011 14:07 |
Анекдоты про компьютеры | PMR | Юмор | 2 | 22.06.2011 18:28 |
И снова Анекдоты и приколы))) | hiv | Юмор | 21 | 11.03.2010 21:22 |
Анекдоты про газовый кризис. | PMR | Юмор | 1 | 16.01.2009 10:27 |
Смешные анекдоты | Парниша | Юмор | 0 | 19.07.2008 17:12 |
|
|