[Elenn]

я подожду . потом вам отвечу му му.

Miu_Miu писал (а)

Я предлагаю ВАМ, и другим обитателям этого форума создать отдельную тему, где Вы и все остальные желающие, будете составлять мой психологический портрет. Я официально даю своё согласие, ибо мне безумно любопытно, до какой крайности дойдёт «скучающая толпа».

Miu_Miu, заманчивая идея. Я без сарказма. Просто интересно. Было бы времени побольше я бы попыталась. Но увы.. Прочесть такое количество постов не по моим силам.

[Miu_Miu]

Zozo писал (а)

Miu_Miu, заманчивая идея. Я без сарказма. Просто интересно. Было бы времени побольше я бы попыталась. Но увы.. Прочесть такое количество постов не по моим силам.

ZoZo, нет ничего невозможного))))))))

при желании присоединяйтесь к elenn ))))))

[Miu_Miu]

elenn писал (а)

я подожду . потом вам отвечу му му.

еленн, я повторюсь хотя делаю это не часто( надеюсь ваше непонимание не связано с послеродовыми последствиями )

Если Вы НАКОНЕЦ ТО найдёте ИЛИ ПРИДУМАЕТЕ что мне ответить, пишите в отдельную тему, где вы сможете:
- набросать мой психологический портрет
- может даже фоторобот
- высказать мне все, что Вы желаете
- измерить уровень моего "яда" в тех или иных сообщения
- высказать свою точку зрения по тому ли иному вопросу
- ещё более подробно попытаться проникнуть в мою сущность
и прочее....

А сейчас...
скажу проще: Ленусик, Свали в туман.....

Miu_Miu писал (а)

ZoZo, нет ничего невозможного))))))))

при желании присоединяйтесь к elenn ))))))

Ну вот, а я приняла ваше предложение за чистую монету. Я девушка доверчивая и дружелюбная. А еще, между прочим, нежная и ранимая. А Вы меня - фэйсом об дорогу..

[Miu_Miu]

Zozo писал (а)

Ну вот, а я приняла ваше предложение за чистую монету. Я девушка доверчивая и дружелюбная. А еще, между прочим, нежная и ранимая. А Вы меня - фэйсом об дорогу..

Zozo, ничего подобного)))))
Я всегда рада общению с новыми людьми ))))))

[Elenn]

Miu_Miu писал (а)

еленн, я повторюсь хотя делаю это не часто( надеюсь ваше непонимание не связано с послеродовыми последствиями )

Если Вы НАКОНЕЦ ТО найдёте ИЛИ ПРИДУМАЕТЕ что мне ответить, пишите в отдельную тему, где вы сможете:
- набросать мой психологический портрет
- может даже фоторобот
- высказать мне все, что Вы желаете
- измерить уровень моего "яда" в тех или иных сообщения
- высказать свою точку зрения по тому ли иному вопросу
- ещё более подробно попытаться проникнуть в мою сущность
и прочее....

А сейчас...
скажу проще: Ленусик, Свали в туман.....

мне просто неприятно общаться с вами муму. поэтому я просто впредь буду вас игнорировать. кстати насчёт послеродовых последствий: это уже перебор. я мама троих детей и ваши замечания на эту тему более чем тупы. просто незнаете как меня уже зацепить. на этом моё общение с вами закрыто

желаю вам в будущем таких же лёгких родов как у меня.

[Miu_Miu]

elenn писал (а)

мне просто неприятно общаться с вами муму. поэтому я просто впредь буду вас игнорировать. кстати насчёт послеродовых последствий: это уже перебор. я мама троих детей и ваши замечания на эту тему более чем тупы. просто незнаете как меня уже зацепить. на этом моё общение с вами закрыто

желаю вам в будущем таких же лёгких родов как у меня.

НУ НАКОНЕЦ-ТО !

Пиэс: действительно, с послеродовыми последствиями перебор, да и за некоторые комменты в моих постах следует извинится.

С наилучшими пожеланиями выходных,
Му Му.

Пипиэс: обращение "Му му" , ксатати, совсем не обидное ))))))))

Не знаю, то ли смешно, то ли грустно...
Однажды сидела дома, работала. Потом решила сходить за хлебом. Это минут 7. Возвращаюсь домой, а дверь не заперта. Думаю, значит муж пришел. Захожу. По привычке смотрю на обувь (кто дома есть). Обуви нет. А-а-а обутый ходит!!! Ну сейчас получит. Руки в боки и пошла. Слышу в спальне шебуршится. Подхожу к порогу комнаты. Дверь от шкафа открыта, мне из-за дверцы его не видно. Я в спальню не захожу потому как сама в обуви. С порога устроила допрос с пристрастием. " Ты почему в обуви зашел!!! Я вчера ползала, ковры чистила, а ты!!! Неужели так трудно разуться!!!"
Молчит. " Ты почему молчишь!!! Что ты ищешь в шкафу? Там ничего твоего нет!!!" Поднимается. Вижу - обалдевший чужой дядя с ножиком в руках. Грабят нас, оказывается.

[Мистер-Х]

Диалог.........
Олег: откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Рома: Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

[Мистер-Х]

Наверное это не смешно, но все же........

Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.


Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.


В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.

[Мистер-Х]

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

[Попов]

топ 10 самых нелепых ограблений в мире:



10. В США грабитель забрав деньги выбежал из банка, когда на место преступления прибыла ближайшая патрульная бригада полиции, то они обнаружили неподалеку от банка человека, считавшего большую пачку купюр. Это и оказался преступник, который решил пересчитать деньги, пока далеко не ушел. А вдруг надурили.

9. Грабитель на скорую руку написал записку со словами «Это ограбление», но его почерк был настолько неуклюж, что когда он передал записку кассирше, она не поняла что там было написано и просто отдала записку назад. Обозленный грабитель назвал кассиршу дурой выбежал с банка и скрылся.

8. На восьмом месте грабитель, который решил ограбить банк в маске сделанной из шапки. Залетев в банк он натянул маску на голову и тут же понял что забыл прорезать дырки для глаз. Но делая вид что все под контролем он подошел к кассирше и потребовал деньги с кассы. Взяв деньги он начал бежать к выходу, но явно ситуация была не под контролем и он со всей силы ударился головой об входную дверь.

7. Два грабителя сперва вошли в банк, чтобы разведать обстановку. Осмотревшись они принялись выходить из банка, чтобы составить план, но не тут то было. Они застряли в крутящейся входной двери банка. Сотрудникам банка пришлось помогать им выйти. Спустя несколько часов они снова направились в этот банк, подошли к кассирше и потребовали деньги. Но им никто не поверил. Тогда один из них решил запрыгнуть за стойку и опустошить кассу, перепрыгнув он упал и повредив ногу. Ограбление было сорвано и грабители направились к выходу, где снова застряли в крутящейся двери. Прибывшая полиция задержала их на месте.

6. Не найдя маски, очередной грабитель намазал себе лицо взбитыми сливками, купленными в соседнем магазине, и подался в банк. Подойдя к кассе, он со всей серьёзностью сказал, что это ограбление. Но выглядел он так смешно, что кассирша просто расхохотавшись, упала со стула. Обиженному грабителю ничего не оставалось, как податься вон из банка.

5. Чаще всего грабители засовывают оттопыренный палец в карман, имитируя пистолет. Один американский житель при ограблении видимо сильно растерялся и забыл засунуть это конструкцию в карман. Такие действия развеселили кассиршу и никаких денег естественно отдавать грабителю никто не собирался.

4. Очередной грабитель облажался, передав кассирше записку с требованиями, которые были записаны на обратной стороне квитанции об оплате коммунальных услуг. Соответственно полный адрес и ФИО грабителя были указаны в квитанции.

3. Третье место почетно занимает грабитель из США, который ворвавшись в банк потребовал сложить все деньги в мешок. Пока кассир складывал деньги, он вышел с зала. Вернувшись, его уже ждала полиция. В участке он рассказал, что ему захотелось покурить, увидев табличку NO SMOKING, он ре шил выйти на перекур.

2. Второе, почётное место занимает житель Сан-Франциско, которому на момент ограбления исполнилось 30 лет. Молодой, безграмотный грабитель затеял ограбить банк. Целью стало местное отделение Bank of America. Преступник зашел в банк, направился к столу, взял бланк на выдачу денег, написал там требования о выдаче денег наличными, которые хотел предоставить кассиру, он, направился к кассе. Но вмиг осознав, что кто-то мог увидеть, как он пишет записку, или его записку засекли камеры, он решил не рисковать и направился в банк, который находился через дорогу. Войдя в банк, он подошел к кассирше и протянул ей бланк с реквизитами Bank of America, на котором были написаны требования. Так как он был неграмотный, и количество грамматических ошибок в пяти словах превышало все допустимые рамки. Кассирша сочла его слабоумным и сказала, что мы не можем выдать деньги по бланку выдачи денег из другого банка. И предложила ему все-таки вернуться в Bank of America. Грабитель вздохнул и снова направился в банк с которого начинал. Прибывшая полиция задержала грабителя стоявшего в очереди.

1. Ну и на первом месте самое нелепое ограбление. Тщательно спланированный план ограбления вынашивался месяцами. Целью ограбления стало отделение банка в городе Коламбия. Грабитель, ворвавшись в помещение, угрожая оружием уложил всех посетителей и персонал на пол. И только после того, как он предъявил все свои требования он понял, что банк давно уже съехал из этого помещения, и в данный момент там находиться клиника для животных.

[Daniella]

Всю неделю в почтовом ящике находила шоколадки и привязанные к ним милые открытки, подписанные неким "М", с признаниями в любви и комплиментами. Наконец, думаю, попался-таки романтик! Правда, шоколад я не ем в принципе, так что подкармливала соседских детишек, но все равно приятно. А сегодня читаю в очередной открытке: "Леночка! Будь моей девушкой!". Блин! Ева я, Ева!)) Посмеялась, но все же нефарт... А еще больший нефарт некой Елене, до которой эти послания так и не дошли.

[PMR]

А когда романтик понял, что он ошибся почтовым ящиком, он скромно пришел к Вам, и попросил вернуть все шоколадки.
А может он давно наблюдает за Вами из далека, не решался подойти познакомиться, и случайно услышал имя, подумал, что Ваше...
Или - Ева, срочно меняйте имя на Лена.

[бутерброт]

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

ЭРОТИЧЕСКИЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

[pszek]

Cидел в кафе и жрал сосиску.Сосиска упала,а рядом собака.
Собака решает,что сосиска ее и подрывается к столу.
Но!Я решаю,что сосиска ни хрена не собачья и заряжаю ей кулаком справа.
Кулак застревает у собаки в зубах.Сосиска потеряна навсегда,причем для нас обоих.
У собаки потеряны зубы,а у меня на две недели потеряна возможность упортреблять
водку и пиво внутрь.
Мне сейчас антибиотики колят",-такой анекдот!

[Elenn]

pszek писал (а)

Cидел в кафе и жрал сосиску.Сосиска упала,а рядом собака.
Собака решает,что сосиска ее и подрывается к столу.
Но!Я решаю,что сосиска ни хрена не собачья и заряжаю ей кулаком справа.
Кулак застревает у собаки в зубах.Сосиска потеряна навсегда,причем для нас обоих.
У собаки потеряны зубы,а у меня на две недели потеряна возможность упортреблять
водку и пиво внутрь.
Мне сейчас антибиотики колят",-такой анекдот!

Вам надо в тему про бродячих собак, там все покусанные

[Иринашв]

pszek писал (а)

Cидел в кафе и жрал сосиску.Сосиска упала,а рядом собака.
Собака решает,что сосиска ее и подрывается к столу.
Но!Я решаю,что сосиска ни хрена не собачья и заряжаю ей кулаком справа.
Кулак застревает у собаки в зубах.Сосиска потеряна навсегда,причем для нас обоих.
У собаки потеряны зубы,а у меня на две недели потеряна возможность упортреблять
водку и пиво внутрь.
Мне сейчас антибиотики колят",-такой анекдот!

Охринеть, как смешно.....