[Украинцы Приднестровья]

Если братскому медведю
Захотелось очень меду,
И на пасеке завелся
Подозрительный Лужков –
Подожди, пока звереныш
Обнаглеет до предела
И попрет своим «Преведом»
На УПА, язык и Крым.
Вот тогда достань из шкафа
Голубой приятный галстук
И к медведю отправляйся
Про иконы говорить.
А в преддверии визита
Подари Филиппу орден –
Ничего, что он Киркоров,
Путин умный, все поймет.

Перед трибуной Мавзолея, на которой стоят Л.И.Брежнев и др.члены Политбюро, проходит первомайская демонстрация трудящихся. Рабинович машет им рукой и кричит:
- Пламенный привет, пламенный привет!
Сосед спрашивает:
- Изя, как ты можешь им такое говорить?
Ответ:
- Ну не могу ж я им кричать: "Чтоб вы сгорели, сволочи!"

Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем : мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?

"Конечно, я абсолютный и чистый демократ.
Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет..."
© Из интервью В.В.Путина с зарубежными журналистами перед саммитом G8

[Украинцы Приднестровья]

[Vic konte de Bill]

письмо жителей задных районов украины президенту сша бараку обаме:-ув.барак обама,политика,президента ющенко и примьера тимошенко,завели наш некогда благодатный край в полную нищету,нам нечего есть,по совету сша,мы отказались от братской помощи "маскалей" и теперь боимся,что можем умереть с голоду,недавно совершенно случайно узнали,что у вас в америке каждый день миллион негров не даедают,так вот то,что они не доедают просим присылать нам

[Украинцы Приднестровья]

[Украинцы Приднестровья]

Ющ, Янук и Тимомоха попали к Богу.
Сидят в "приемной", заходит ангел и говорит Ющу войти. Ющ на полусогнутых заходит, и Бог спрашивает: "Ну давай Витя, рассказывай как жил, что хорошего для людей сделал сделал...?

Ющ: Ну,... вулыки мастерил, свистульки резал, вышиванки колекционировал, а насчет хорошего для людей - хм...(и давай сопли жевать и под нос себе что-то мямлить); Всевышний ему - "жди в приемной и позови Януковича.

Заходит Янук на полусогнутых, и Бог задает тот же вопрос. В овет тоже невнятное мычание... "Ну иди жди в приемной, и позови Тимошенко" - говорит Бог.

Заходит Тимоха на прямых ногах и с гордо поднятой головой. Господь ей :"Ну, рассказывай что ты хорошего для людей..." Тут Тимоха перебивает Всевышнего и говорит: По-перше не "ти", а "ви". По друге - ви сидите на моєму місці.

[korvin]

Украинцы Приднестровья писал (а)

а вот это я бы уже отнес к разжиганию межнациональной розни.

Разжига́ние межнациона́льной ро́зни — обозначение действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды, унижение национального достоинства, а также высказывания об исключительности, превосходстве, либо неполноценности граждан по признаку их отношения к национальной принадлежности.

[Украинцы Приднестровья]

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!



- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Алекс751]

Мама, мама! там на поляне голые люди!
не ходи туда сынок! они наверно дикие!
ну тетя то может и дикая, но папка то наш!!!!

[Украинцы Приднестровья]

Російські народні казки починаються зі слів "Жилі— билі", а українські — зі слів "Любі друзі..."

[Алекс751]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[к*******]

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит:»-А, почему ты без машины?»

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

Хотела утопить проблемы в алкоголе… Всплывают,сволочи!


Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Все любовники хороши: и большие и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большого- спрятаться!

Сними очки – ты слишком много видишь!

Пойду , проветрюсь! Может, кто пристанет…

Если женщине хватает денег,значит,ей не хватает фантазии.

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе- значок!

[к*******]

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.

Не применять к чиновникам!

[Veritas]

[Veritas]

[Алекс751]

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

[Алекс751]

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

[Алекс751]

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

[Алекс751]

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ ешь холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" плять, плять, плять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже что ль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

[Алекс751]

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

[PMR]