[Veritas]

[Алекс751]

Ну тогда магический рецепт приготовления Муженины! Пользуйтесь на здоровье!
Муженина.
Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.
Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.


Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину. (из прочитанного)

[Алекс751]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[Алекс751]

-Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

[Алекс751]

-Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
-Заплатил налоги и сплю спокойно...На лавочках,в подвалах,на вокзале...
-Мы знаем себе цену.И она всегда выше нашей зарплаты!
-С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы -всё хуже.
-Сначала ищешь справедливость, потом-другую работу.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

[P****]

Алекс751 писал (а)

-Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
-Заплатил налоги и сплю спокойно...На лавочках,в подвалах,на вокзале...
-Мы знаем себе цену.И она всегда выше нашей зарплаты!
-С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы -всё хуже.
-Сначала ищешь справедливость, потом-другую работу.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Про пачку с маслом зачетно!

[Алекс751]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8.Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Алекс751]

- Ну пятый день не могу выйти из запоя...Чёрт! Когда же кончится эта чёртовая зарплата!

[Алекс751]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

[Алекс751]

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а желает быть владычицей морской.

[Алекс751]

- Алло!
- Здравствуйте! Это секс по телефону?
- Да вы достали уже со своим сексом! Это квартира! Ещё раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак...
- Ах! Ещё! Ещё рассказывайте! Дальше, пожалуйста! А-а!

[Алекс751]

http://other.crazys.info/1292229560-...ju_1_foto.html
Интересно, как он уговорил няню?????

[Алекс751]

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"? (Желток не может быть белым.)
Что это: сидит на окне, говорит по-французски? (Француз.)
Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия".)
Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной? (Буква "Б".)
Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? (Брат шуршавчика.)
Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)
Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколькт.к. горошины не ходят.)
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)
Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают)

[Saniel]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[Saniel]

Спортивный коменнтатор берёт интервью у нашего лыжника только что сошедшего с дистанции:
- Вы,конечно, не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
- Самагонка понравилась, поэтому и не победили.

[Saniel]

- Скажите, а правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

[Saniel]

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- Вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

[Saniel]

Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка примёрзла пиписькой к забору,
Лошадка тянет пипиську обратно,
Пиписька не лезет лошадке приятно.

Так на ржач пробило:))

[Saniel]

Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама, а мальчик от мальчика забеременить может?
Мама невпонятках:
- Нет сынок
Мальчик оборачиваясь кричит:
- Пацаны продолжаем!

[Saniel]

После страшного ДТП мужика привезли в больницу. Через день он просыпается, не в понятках че произошло. К нему заходит доктор и говорит:
- Нам пришлось ампутировать вам член
- А я жить буду???
- А смысл?????