[Soap]

На хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

***

У него напрочь отсутствовало чувство юмора,- он даже от щекотки не смеялся.

***

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

***

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

***

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, ...либо проституток, как повезет.

***

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

[Soap]

- Мойша, ты чего это по городу в спецовке ходишь?
- Я на работу устроился.
- ??? Куда?!
- На доменную фабрику.
- Директором?
- Нет, сверловщиком.
- ??? Вы там чугун льёте?
- Нет, домино делаем.
- Так что ты там конкретно делаешь?
- Ямочки в домино высверливаю.
- А почему ты сейчас не на рабочем месте?
- Скучно стало, в город вышел.
- А кто ямочки за тебя высверливает?
- Никто. Я устроился в цех где пусто-пусто делают.

[WeltenBrand]

Учительница математики, случайно зайдя в секс-шоп, увидела как на самом деле выглядит многочлен.

[Mongoose]

" - Здрасти. Я вам тут принесла мочу и кал.
- На анализы?
- Нет, мля! На дегустацию!" ©

[hoper]

Ха ха,жена узнав,что муж уходит к молодой любовнице,вышла замуж за отца любовницы!И стала мужу тёщей!!

[alex]

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

http://anekdotov.net/anekdot/

[Sher]

https://www.youtu.be/watch?v=u6h

[spotus]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Savannah]

Свежий анекдот! Ему лет 30, не больше!

[Mongoose]

" - Мама, я в поход с друзьями собрался!
- Да, сынок. Вот я тебе тут в рюкзак положила тушёнку, хлебушек, гвозди...
- А зачем? О_О
- Ну как зачем? Проголодаешься - хлебушка с тушёночкой покушаешь.
- А гвозди? О_О
- Ну вот же они! Положила!" ©

[Svetlika]

О!

Решила девушка пойти в зимний поход, собирает вещи вместе с мамой. Кладёт в рюкзак три комплекта бикини. Мама удивлённо спрашивает: "Доча, как же ты так, зима же! Нужно взять тёплый спальник, тёплую одежду, палатку..." Дочка: "Мама, ты не понимаешь! Будет у меня бикини, будет и спальник, и одежда, и палатка"...

[ICE]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- ААА!! КАРАУЛ!!!

[Sher]

жена сисадмина мужу:
- Как дела на работе?
- Да вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[Sher]

<<<Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
"Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".>>>

[Soap]

Записка мужу:"Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!"

***

- Вчера смотрел краш тест "ЛАДЫ КАЛИНЫ".
- Ну и шо...-Вхлам?
- Та не... Не доехала...

***

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".

***

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

***

Дебаты кандидатов:
-Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
-Нет,это вы перестаньте обманывать избирателей!
-Нет, сначала вы!
-Нет, вы!

***

Крупный чиновник,сбивший двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, который головой лобовое стекло пробил, лет 5
-за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты
отлетел, можно и все 8. -Там была попытка скрыться с
места происшествия.

***

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

***

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

***

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

***

Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки,
Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает
себя то по щеке, то по лбу, то по шее,весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
-Вольдемар, а почьему тебья не кусают?
- Меня нельзя.

[Morallex]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Шопоголик]

Поехали молдоване грабить банк в Нью-Йорке. Выбегают с полными пакетами денег, ловят такси и орут водителю: Ла Кишинеу!!!... Тот недоумленно смотрит на них и отвечает : Sorry, I don`t understand you. Те еще раз, громче: Ла Кишинеу вэй!!! Водила опять нифига не понимая: I... don`t... understand!! Молдован вытаскивает пачку денег из пакета и орет во весь голос: ЛА КИШИНЕУ!!! Водила тихо берет деньги и отвечает : Каре районул?
-------- Добавлено в 21:26 -------- Предыдущее было в 21:22 --------
.................................................. ....
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

[Шопоголик]

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

[Sher]

Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:

– Парень, покрась то окно.

Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:

– Готово. Рамы тоже красить?
terve.su/finsko-shvedskiy-yumor

[Amnesia]

Одна блонда делится радостью с подругой:
– мне мой милый друг сказал три заветных слова. А у тебя как дела???
– а мне мой предлагает только слово из трёх букв