[к*******]

Выдающаяся актриса 20-века Фаина Георгиевна Раневская, по свидетельствам современников, кроме своего непревзойдённого актёрского таланта обладала ещё и потрясающей мудростью и остроумием.


1. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


2. Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
-Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.


3. Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу


4. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

5. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

6. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

7. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

8. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

9. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

10. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

11. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

12. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

13. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

15. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

16. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

17. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

18. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

19. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

20. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...


21. В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:

- Я обожаю природу.

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

22. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...


23. Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

24. Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...


25. В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.

- Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!

Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.

Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:

-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!

Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"


26. Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?

- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

- Ну, а если не помогает?

- Тогда мучное исключить.



27. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.

- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.



28. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

- Здравствуйте!

Опять та же реакция.

- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.


29. Журналист спрашивает у Раневской:

-- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.



30. Рина Зеленая рассказывала:

- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"

- А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.


31. Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:

- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

32. Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, -- не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...


33. А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.

- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.

[к*******]

Смешные цитаты из школьных сочинений по произведениям классиков литературы.
Понятно, что в столь юном возрасте сложно тягаться с Гоголем или Достоевским… Но стремиться нужно!


1. В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

2. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

3. В этой главе говорится об окончании любви Обломова и Ольги.

4. В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении.

5. Внешность Ниловны была некрасивой посредством совместной жизни с мужем.

6. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

7. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

8. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

9. Все герои басен Крылова - звери, которые, можно сказать, настоящие люди.

10. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

11. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

12. Герои Чехова - маленькие, плюгавенькие и паршивенькие люди.

13. Герою А. Толстого отколотили глаза.

14. Глаза княжны Марьи стали грустными и печальными, и из них выкатилось горе.

15. Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание.

16. Гончаров ищет особенное качество и заостряется на нем.

17. Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

18. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

19. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

20. Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

21. Данко подумал и разорвал себе грудь.

22. Дед Щукарь - страстный колхозник, но и он зарезал свою скотину, чтобы отведать свежатинки.

23. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

24. Дети Короленко жили в подземелье.

25. Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей.

26. Дон Кихот всегда брал Санчо Пансу с собой, несмотря даже на его толстое пузо.

27. Дон Кихот гремел латами, как костями, и сражался с мельницей.

28. Его (Некрасова) произведения носят плачевный характер.

29. Его (Плужникова) удалось достать только на десятом месяце.

30. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

31. Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"

[к*******]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?



«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»



«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»



«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»



«Как вам стульчик Чико-Полли?»



«Не дают драть обои!»



«Как подкрасться к коту?»



«Поход в районную поликлинику. Накипело»



«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»



«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»



«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»



«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»



«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»



«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»



«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»



«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»



«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»



«А вас целуют в попу?»



«Подскажите логопеда для бабушки»



«Сколько телефонов вы уже обсосали?»



«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»



«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»



«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»



«У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться»



«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»



«Помогите! Растут волосы!!!»



«Продам комплект одежды на маму, размер 46»



«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»



«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»



«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»



«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»



«чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»



«Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»



«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»



«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»



«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»



«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»



«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»



«У мамы раздуло живот. Что с ней?»



«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются!

Почему?!!!»



«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»



«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»




«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»



«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»



«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»



«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»



«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»



«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»



«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[pszek]

По теме рубрики:http://video.yandex.ru/users/infactorin/view/226

[к*******]

- чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. А еще он как-то в туалете заснул!!! Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета.

- везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


- Мой муж снимает всю одежду прямо в прихожей. Он раньше жил в малюсенькой квартире, где единственный шкаф был напротив двери входной, и вот выработалась привычка. А сейчас мы в другую переехали. Так вот, девочки, это акая умора - сначала сылшишь дверь входная открывается, через 2 минуты он в комнату входит уже в одних трусах - все снял прямо у дверей и в тот шкаф положил.



- А мой, когда поест, постоит у окна, назад выгнется, пузо вперед и стоит его наглаживает. Потом таким утробным голосом говорит "Толстый я!" (хотя не тостый) и падает на кроват плашмя.



- А мой так сильно себя любит! Когда он со мной разговаривает, он смотрит не на меня, а в зеркало (витрину). Еще так "сам себе" жестикулирует, улыбается, усердно рассказывает...


- Мой ВСЕГДА снимет грязные носки поднимет высоко( наверно чтобы разглядеть получше) потом понюхает и сделает такое брезгливое лицо и засмеется и громко для всех объявит - "Вонючие" И за столом чавкать любимое дело. Делаю замечание, а он:"Мне с закрытым ртом НЕВКУСНО". Ну, а самое противное..заходит в спальню, темно, я лежу под одеялом сплю. Заходит включает верхний свет и спрашивает одно и то же уже 25 лет:"ТЫ СПИШЬ?" Нет, блин, пляшу. Отучить невозможно.



- А мой раньше носки и рубашки свои грязные не сам нюхал, а мне протягивал и говорил всегда-понюхай, не воняет?...еле отучила...а еще есть такая привычка кошку пугать...сидим например или лежим телек смотрим или разговариваем и если кошка мимо проходит, он подпрыгивает и рукой резко машет, причем без предупреждения...кошка уже привыкла...а я вот до сих пор нет.....пугаюсь...




- На права ходят учатся - теория, вождение... И коллега значит, сегодня утром, к 8 утра собралась на вождение, тихонько оделась и мужа будит, чтобы попрощатся и чтобы двери закрыл. Говорит: "Зайка... зайка... закрой за мной..." а он "уууу" (спит без задних ног)... Она: "Ээээй! Я на вождение!.." А он не просыпаясь: "Уйди, наваждение"


- а мой голову моет щёткой для одежды



- Мой отвечает на вопросы, когда спит. Однажды случился у нас очень грустный и неприятный день. Легли спать. Я уснуть не могу, потихоньку приговариваю - "мой бедный мальчик..." - он послушно поддаётся, и говорит - "Я бедный, я очень бедный..!"



- А мой муж ночью бормотал во сне: "А почем чебуреки, а пирожки, а с чем они?".



- На столе любит танцевать, если песня нравиться, то это полный абзацц, глазки прищурит, попку вывернет и ножками ножками понеслась, я писаюсь от смеха.




- Любит внезапно поднять майку , выпячить живот, и сказать целуй меня.

- Любит скукоживать мое лицо,так что у меня губы в трубочку, правый глаз щелочка, за уши дергает, нос мне как у свиньи делает и просит- "Зай ну хрюкни ты хоть раз пожалуйста"



- Мой после того как поест по голому пузу начинает звонко тарабанить ладошками "Спартак чемпион!". При этом тАк пузо выпячивает, поёт что-то из воплей диких обезьян. Чмокнет в щёчку, услышит мой недовольный возглас и назло попёр по коридору что-то вроде ламбады шажками и руки за головой.



- По утрам проводит совещание в туалете-обложится телефонами и сидит по часу.

- А мой, когда что-нибудь просит или хочет, чтоб я что-нибудь сделала, если я это не делаю, становится в зале и начинает лбом об стенку биться!



Взято с женского форума......

[Алекс751]

https://

[sokol111]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[sokol111]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[к*******]

sokol111 писал (а)

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Ты наверно водитель маршрутки этой так ярко и красочно все описал (ну да имено описАл) обхохоталась)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))

И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

это ваще укатайка)))))))))))))))))))))))))

[Украинцы Приднестровья]

Хорошо когда незнакомые люди смеются вместе и понимают друг друга
очень хороший пример для власти

[Veritas]

[Алекс751]

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

[Алекс751]

Анекдот:У Иисуса день 18-летие! Апосталы думают что ему подарить.Потом решают снять проститутку ведь Иисус девственник! Приходит Иисус ему апостолы говорят что подарок в соседней комнате.Через минуты от туда выбегает проститутка дико крича.Апостолы в недоумении.Иисус выходит,а апостолы к нему что случилось.Он отвечает:"Захожу в комнату,а там лежит женщина и у неё между ног рана я рукой провел и рана исчезла!!! :)

[Vladimir]

старые приколы

[к*******]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

[к*******]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!

[к*******]

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандоны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!

[к*******]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

[к*******]

Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.

[к*******]

Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились!
Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал.
Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы!