[Алекс751]

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы
пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

Вовочка гуляет по улице.Мимо него проходит учительница, а Вовочка с ней не здоровуеться.Учительница:
-Вовочка, почему ты со мной не здоровуешься?
-А я не умею.
-А поздоровуйся как твой папа.
-У меня нет папы.
-А кто у тебя тогда есть?
-Дедушка.
-Ну вот, возротись обратно и поздоровуйся со мной как здоровуеться твой дедушка!
Вовочка идёт обратно и увидев учительницу снимает кепку и бросает её на землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Парень склоняет девушку к близости.
- До свадьбы нельзя…
- Hичего, до свадьбы заживет!

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...

[к*******]

Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!"

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.


Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...


Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.



На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!



- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!



Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

[Алекс751]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай!!!

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит:
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что я должен был написать?
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

[к*******]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.


Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы и посты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно. ))




Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

[Алекс751]

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.

- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение искусства уже не представляет никакого труда.



- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.

- И сейчас не будет.



- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Кап-Л]

Zv1978 писал (а)

А при чем тут слова любви?"Отсыпать барбарисок" это завуалированное предложение заняться сексом.Я считаю,что Катенька достаточно взрослый человек,что бы понимать разницу!
Капелька Л как я могу признаваться в любви девушке,которую я,фактически,не знаю.А вот судя по ее фото,мне было бы приятно заняться с ней сексом.Надеюсь разницу между сексом и любовью вы уже различаете?

В моем предложении слово любовь было взято в кавычки. Разницу уловили?? А вот по поводу ваших объяснений как раз в тему юмор, нужно было сразу объяснить. Любить не зная человека нельзя, а секс - нормально, как раз классический анекдот. Правда, немного избитый. Надеюсь, хоть вам самому было смешно.

[greatviper]

– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

[к*******]

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!


И натянул Иван-царевич лук...
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино..


Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.


- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!


- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...


Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!


- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...


- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

[О***к]

Zv1978 писал (а)

Катенька,хочешь я тебе тоже барбарисок отсыплю?По взрослому!!!

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

[Желанная]

Злое Небо писал (а)

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

[Алекс751]

Как-то к императрице Екатерине пришла делегация священослужителей с просьбой вернуть им колокола. Мол, царь-Петр во время войны со шведами велел колокола снять и перелить их на пушки. Екатерина их спрашивает:

- Что же вы раньше Петру не напоминали?

- Да мы напоминали, даже петицию подавали. Но он на нее срамную резолюцию наложил.

И протягивают Екатерине свиток. На этом свитке рукой Петра сделана надпись: "Колоколов вам? А х**а моего вам не надобно?" Екатерина взяла перо и написала:

"Являясь женщиной, даже вышеозначенного предложить не могу."

Из женского журнала:

-Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Колян спрашивает своего друга наркомана:

- Павлик, а на марихуану подсесть можно?

Тот ему отвечает:

- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Некоторые люди - дуры

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:

- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из

обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п*здюлей не обошлось.

[О***к]

Желанная писал (а)

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

А вы, собственно, кто?????????? Дегустатор конфеток?

[Zv1978]

Злое Небо писал (а)

А что жене твои барбариски надоели? То-то ты раздаешь их направо и налево)))

А у меня их много!Могу и тебе отсыпать,чтоб было тебе чем рот занять.

[к*******]

Желанная писал (а)

Новый клон Катеньки?))) А что, от своего имени слабо?

Желанная, ну не слабо мне писать и от себя конечно! Хотя и клоны это интересно )))))))))))))))
Так что

[Желанная]

Злое Небо писал (а)

А вы, собственно, кто?????????? Дегустатор конфеток?

Не ем сладкого, знаете ли...

[Zv1978]

катенька писал (а)

Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!"

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.


Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...


Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.



На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!



- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!



Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

Уважаемые модераторы и супер-модераторы!Не могли бы вы удалить этот пост по причине:
1 Не смешно
2 Старье
3 Мне не нравиться
С уважением форумчанин без связей Zv1978.

[к*******]

Уважаемые модераторы и админ удалите ВСЕ мои посты и все темы и вообще меня удалите!!!
Катенька

[Zv1978]

катенька писал (а)

Уважаемые модераторы и админ удалите ВСЕ мои посты и все темы и вообще меня удалите!!!
Катенька

Нет только не это..Не оставляй меня моя любовь.

Не говори, пожалуйста, прощай,
Когда уходишь или уезжаешь.
Я это слово не люблю, ты знаешь,
Об этом помни и не забывай.

Так говорят, когда любовь уходит,
И люди расстаются навсегда.
А я хочу с тобою быть всегда,
Делить с тобой и радость и невзгоды.

Не говори, пожалуйста, прощай...
Скажи мне лучше - до свиданья,
Не страшным станет расставанье,
Прошу тебя, пообещай…

[О***к]

Zv1978 писал (а)

Нет только не это..Не оставляй меня моя любовь.

Не говори, пожалуйста, прощай,
Когда уходишь или уезжаешь.
Я это слово не люблю, ты знаешь,
Об этом помни и не забывай.

Так говорят, когда любовь уходит,
И люди расстаются навсегда.
А я хочу с тобою быть всегда,
Делить с тобой и радость и невзгоды.

Не говори, пожалуйста, прощай...
Скажи мне лучше - до свиданья,
Не страшным станет расставанье,
Прошу тебя, пообещай…

Пьеса в одно действие.
Действующее лицо Zv1978
Всхлипывая и рыдая….. Zv1978……………МОНОЛОГ

Прощай любовь!
И горькая слезинка
Пробороздила мужескую грудь.
Меня, жену мою, детишек, как с картинки…
Ты уж, любимая, подольше не забудь!
Ну все! Пойду домой!
К жене! Под юбку!
Утрусь подолом…..
Хватит тут рыдать!!!!!
А БАРБАРИСОК ящик, залежалых
Засунука пока что под кровать!

Убегает со сцены….оставляя на ней лужи…