[всяко]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
***
Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
-------- Добавлено в 20:17 -------- Предыдущее было в 20:13 --------
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.
***
-------- Добавлено в 20:20 -------- Предыдущее было в 20:17 --------
Умер в деревне мужик.,Пока его готовили,мыли,одевали,мужики потихоньку прикладывались, поминали.А в деревне два кладбища,татарское и русское. Ну все покойник готов,надо нести на погост,а мужики уже датые,один говорит ,татарское кладбище ближе,русское дальше,ему все равно где лежать ,давай на татарском похороним,ну так и сделали.Через пять дней один мужик собирает остальных и говорит,Иван приходил,покойник,просил перенести на русское кладбище,татары говорит з*****и сходи говорят за водкой,ты один здесь одетый.
-------- Добавлено в 20:23 -------- Предыдущее было в 20:20 --------
Выходит депутат из бара ночью пьяный в жопень.Садится за руль, выезжает до первого перекрестка и сбивает гаишника.
"Ну ****ец, - думает депутат - влип."
Вылез из машины - ночь, тишина, никого нет...Никто ничего не видел.Депутат бросает гайца в багажник и везет на кладбище, думает по ходу придумаю, как упрятать.Заезжает на кладбище, а там бомжара, кого то от братков вальнутого хоронит, тоже пьяненький.
Депутат:
-Сто баксов дам, прикопай и моего в одну ямку.Жалко то ли?И еще сотку на жратву даю!
Бомжара соглашается, яма то готовая почти, углубить и все.Депутат садится в машину и покатил себе.Хорошо, решил проблему.Доезжает до первого перекрестка и сбивает еще одного ГАИшника.Бля, план у них что ли, по ночам стоять...Ну делать нечего, бросает в багажник и назад, на кладбище, к бомжаре.
А тем временем, бомжара проголодался и в горле пересохло, пошел в круглосуточный ларек, бухлишка да похавать взять..
Подкатывает депутат к яме - яма наполовину наполнена, гайца и первого покойничка бомжара присыпал.Ну ясен пень, за бухлом бомжара ушел.Кладет гайца на краю ямы депутат, ну, думает, догодается бомжара, прикопает.И покатил себе счастливый домой.
Приходит бомжара дозакапывать могилу, а на краю ямы покойничек, ну йобана, спихивает его в яму и дальше прикапывает...
А тем временем, около кладбища наряд гаишников дежурил.Смотрят - закатила солидная машинка на территорию, полчаса - выехала, прошло полчаса - снова закатила, полчаса - выехала.Гаишник напарнику:
-Что то неладное тут твортся, надо разобраться, наверняка теракт готовится, взрывчатку возят.
Берет фонарик и на кладбище.Идет, вроде тихо, никого нет, вдруг заечает движение.Подходит - опана!Какойто мужик могилу закапывает.Покрадывается сзади, выскакивает со словами:
-Гражданин!А чем вы это тут занимаетесь?
Бомжара сразвороту ему лопатой по еблищу на!Бросает в могику со словами:
-Когда ж ты сука успокоишься то?...