[Mongoose]

Duke_Cheb писал (а)

Эм... развелось тут Борисов...

Расплодились!


Теперь подробней.

Как начинался вчерашний день.

Начался обыденно. Пришёл Шурж и сообщил, что Нестор уже затопил баню, а всякое алкогольное уже закуплено в стратегических масштабах. Выдвинулись.

Как всё оказалось на самом деле.

Приехали. Оказалось, что не соврал - баня топится, а всякого столько, что можно споить всю дивизию. Дважды споить.

Забежали в парилку. Ну так... Посмотреть чего там и где. Термометр показал 60 градусов по Цельсию.

За это немедленно выпили. Теператур настоящей финской сауны - достигнут!

Не все знают, но НАСТОЯЩАЯ финская сауна от настоящей русской бани мало чем отличается. Совсем мало. Разниц всего две - одна на 10 градусов нижей разница, а во второй заместо каменки воду плещут на стенки.

Да-да. Это не опечатка. Температур в настоящей финской сауне - 50-60 градусов. А в русской примерно 70-80. 90 - это уже слишком. 100 - перебор. Свыше ста - для придурков! Это не я придумал - это так по уму. Тем жеж, у кого ума нету, скажу - идите туда, где свыше ста - вам понравится!

И кстати. Тем кто думает, что настоящая финская сауна, это когда ты пришёл, сел и тебе электропечкой нагнали свыше ста, сообщаю - сильное заблуждение. Ты потеешь не потому, что температур высокий, а потому, что ЭЛЕКТРОпечка выжигает кислород в помещении. И это не сауна. Съезди и расскажи финнам - они посмеются. Но я отвлёкся.

Итак баня. И парилка. И в парилке 60. По этому поводу было сразу налито и выпито. Как самый ответственный и толковый поджигатель, был сразу же назначен главным кочегаром. Через это немедля напихал полную топку дровов, закрыл поддувало, поколдовал с задвижкой трубы и пошёл поджигать мангал.

Мангал. Нестор сварил его сам. Ему делать в своё время было просто неxер - не знал человек чем заняться. Получилось даже лучшей чем с заводу - хоть сейчас ставь в любой шаверматор. Запалили. Дождались углей, и поклали туды мсяву на решётке. А сами срочно побегли выпить, поглядеть на термометр, убедиться, что там уже в самый раз и ещё раз за это выпить.

В этот момент в трубе бани что-то громко бухнуло. Граждане насторожились, и, на всякий случай предложили позвонить женщинам. В трубе бухнуло ещё раз.

Выбегли на улицу, поглядели на трубу. Вы знаете, что такое пиролизные газы? Не знаете. Загуглите. Оказалось, что мои сильные колдунства с топкой, поддувалом и задвижкой трубы, вызвали примерно такой спецэффект - пиролизные газы накапливались, потом вспыхивали от топки прям в трубе. Через это получался кажный раз красивый факел, громкое бахание и отличные дымовые кольца. Выпили за это ещё раз.

Внезапно кто-то вспомнил, что Нестор совсем недавно был в стране победившего коммунизма, Вьетнаме, и даже привёз оттудова две бутылки. Срочно было принято решение разыскать и уничтожить. Разыскали.

Одна из бутылок была очень такая красивая. В неё налито чего-то розовое было, а внутре натуральная такая кобра и скорпион жопой к верху у кобры в пасти.

Дрянь была несусветная! И на вкус и на запах - как ацетон! Не то чтобы я на вкус ацетон пробовал, но абсолютно уверен, что он примерно такой. А уж когда я спросил "Кобру ведь явно не потрошили? Через это там поди она с перепугу ещё и обосраться могла?" - двое граждан сразу же с диким воем убежали в туалет.

Опосля чего Нестор заявил, что во второй бутылке настоящий вьетнамский ром. Я даже подивился, что во Вьетнамах делают ром. Он достал и показал. Протестили. Дружно пришли к выводу, что и на запах, и на вкус, вьетнамский ром мало чем отличается от нашего советского одеколона "Русский лес". Не то, что бы мы пробовали "Русский лес", но были абсолютно уверенны, что он на вкус и запах точно такой. За такое дело срочно выпили водки и побегли обратно в баню.

А в бане уже хорошо. Разнагишались и в парилку. Посидели, погрелись, потрындели за жисть, плеснули на каменку. Хорошо. Выбегли на улицу, отдохнули, попили квасу. Стало ещё лучшей.

Пора уже обратно в парилку? Конечно пора. Схватили два замоченных веника, и начали меня охаживать с двух рук. Точней с четырёх рук. А если ещё точней, то с трёх. Потому как четвёртой рукой Нестор подбрасывал на каменку.

Не прошло и пяти минут, как я распугивая воем ворон вылетел из парилки и нырнул в снег. Очень хорошо. Но в снегу хорошо недолго. Пулей дёрнул обратно в парилку, выпучив глаза и завывая как реактивный двигатель. Обратно веники, и на улицу - отдышаться, покурить, пожрать мсяву и выпивать всякое.

Рассказывать можно долго в подробностях. Особливо ежели учесть, что начали мы примерно часов в 18, 19-го марту, а закончили примерно в шесть 20-го. И спать. Крепко.

Какова суть посыла данных откровений? Да никакой. Отлично провёл время, что и вам рассказал. Всем спасибо за поздравления. Всех люблю. Кого не люблю - выскажу персонально.