[hiv]

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь ? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет ?
- 65.
- А как же интимная жизнь ?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А как ты поживаешь ? - спрашивает другая.
- Отлично, у меня муж профессор.
- Сколько ему лет ?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, студенты. Так и живу.
- Ну, а как ты?- спрашивают третью.
- Я тоже б...дь, только не замужем.


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется
еще несколько раз и после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная,
подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.


- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.


На стене нацарапано: Ты знаешь, чем отличаются жизнь и порнофильмы. Единственная разница между ними в том, что жизнь НАЧИНАЕТСЯ с оргазма)))


Ну и проблемы тут обсуждаются... газ, сверхдержава....
А вот Германии не до газа! У них дествительно кризис. В ленте новостей сказали, что представители порноиндустрии обратились к правительсву за материальной помощью! Вот это кризис!


- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


-Алло! Васю можно?
-Пошёл на х*й!
-А когда вернётся?...


Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ Б"ЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ Б"ЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!


Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..


- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...


Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили стали
хвастаться.
Француз: - У меня вилла на Лазурном берегу, жена и четыре любовницы.
Американец: - У меня вилла во Флориде, жена и шесть любовниц.
Русский: - У нас с братом тоже на двоих одни вилы, но мы всех девок в
деревне пер@@бли!


Белые обои
Черная посуда
Нас в хрущевке двое
И двадцать четыре Джамшута


От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!


Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


- По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают,
подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается?
- Времена в Украине нынче тижолые. А так можно хоть погреться-поесть
на халяву...


Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).