Причины болезней
 

Можетли быть причиной долгих нескончаемых болезней ребенка моральная подавленность? Например, если он чувствует себя брошенным?

Да.
Большую часть болезней сердца, пищеварения дает именно эмойиональная нагрузка или депресняк.

Организм это целостная система и лечить симптомы нельзя ...
А у нас вместо того чтобы обратить внимание на психологическую состовляющую лечат симптомы.

В идеале организму надо психическая, Физичекая и эмоциональная нагрузка и с чередованием отдыха ... тогда все будет ок .

Есть известное мнение - все болезни от нервов. Поэтому конечно всё это может быть связано.

Скорей всего это и является причиной. То что принято называть "нервами", имеет название ментальных причин болезни.

Нет страшнее чувства, что, любовь твоя не нужна, что ты сам не нужен. Даже для взрослых. Для детей тем более. Дети так устроены, что должны ощущать любовь и участие на каждом шагу. Вы недавно вышли замуж (если я не ошибаюсь), и Ваша дочь ощущает, что у Вас где-то есть своя жизнь, мало связанная с ней. Возможно, она ощущает себя несколько лишней. Трудная у Вас ситуация. Я бы посоветовала как минимум, никогда не говорить ребенку, что все это ради нее. Она сейчас этого не поймет, а к чувству обиды вполне может добавиться чувство вины. Иногда в детских душах такое твориться, что мы взрослые и представить себе не можем. И еще...Вы периодически ездите в туры, мне кажется что Ваш ребенок не должен знать, что Вы куда-то ездите отдыхать без нее. Лишняя обида.

Кёльхен, это не истина и не диагноз. Это просто мои мысли наскоро.

К написанному Временной Гостьей хочу добавить одно... Позже, лет так через 10, НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ если она найдёт Вам.... так сказать замену. Это не обязательно подруга (они как правило корыстны), это может быть мужчина и намного её старше. ОН ей восполнит всю ту пропасть собой, своей любовью, чего она недополучила ни от мамы ни от папы. Это не значит, что она Вас, как мать, перестанет любить, нет! Она просто найдёт "заменитель", так сказать 2 в 1. и хуже того, что она будет разрываться меж вами двумя (мама и муж), где каждый тянет её на свою сторону.

В худшем варианте дочь Ваша будет думать, что она нашла замену, а Вы для неё будете не авторитет и Ваши мольбы и предупреждения останутся "за кадром". В идеале, она будет любить и любима, а Вам придётся... не мешать, быть просто рядом, на подхвате ЕСЛИ позовёт.

ЗЫ:
Болеть она перестанет в одночасье, как только пропасть сузится меж вами или заполнится тем, чего ей не хватает. И не спрашивайте откуда я всё это знаю.

Ситуация такова, что на протяжении 2-х лет готовились условия для переезда дочки в Россию. И вот, когда уже почти все готово, она отказывается переезжать. Говорит:" не хочу бросать свою школу, вокал., переезжай ты ко мне." И в это же время (так забавно) так же готовит условия для моего переезда в Тирасполь. В свои 8 лет она борется за комнату в квартире для нас.
Что бы вы сделали, если бы ваш ребенок отказался ехать с вами?

На таком уровне (борьба за площадь и пр.) стоит разговаривать на равных.

Знаю не мало идентичных ситуаций, где даже не маленькие детки, а выпускники "ныли" тут моё ВСЁ (друзья, связи от чего самооценка зависит), а там пустота. И не проходит полгода год, как эти же люди заявляют: "вернуться? куда? в ту дыру? ни за что!"

Я бы начала с листа бумаги и карандаша: каждая напишет свои плюсы и минусы проживания там и тут. Потом аргументировать в процессе диалога каждый пункт с выгодой для СОБЕСЕДНИКА. Допустим, Вы для себя знаете, что Ваша работа сегодня - это работа "не бей лежачего", а помимо того, что Вы работаете в пол силы (не три работы как в ПМР) у Вас соц пакет и т.п. НО ребёнок ЭТОГО не поймёт и уж тем более не оценит. Значит надо из этого пункта выжать выгоду для малышки. а уж какую - знаете только вы - Мать!

В конце посчитаете в своих листках что в выигрыше и сравните меж собой результаты. Конечно же девочка напишет "тут мои подружки/куклы/воспитатели", но и там тоже будут и подружки, и грушки, и воспитатели, новые книги, модернизированный комп (ноут), а то и лучше! КАК преподнести эту выгоду - знаете только Вы.

Давить на то, что "желаешь ли ты своей маме счастья?" не рекомендую - разовьётся комплекс. Как минимум может парировать: "а ты мне?"

Как вариант может не стоит приезжать к ней? может хоть через раз ЕЁ привозить в Москву и по чаще показывать выгоду/красоту/культурное наследие (или что вашей дочери интересно)?

В конце-концов полезно поставить перед ФАКТОМ, что переезд неизбежен, возможно и всей семьи! Только дата его может быть отсрочена. Если девочка смышлёная - поймёт, что переезд будет, как ни юли....

А вообще.... раньше никто никого не спрашивал, просто дети ехали за родителями туда, куда скажут и ни пикали. Чем старше переезд, тем сложнее переживается, адаптироваться, дольше воспоминания терзают.

Добавлено через 11 минут
На счёт вокала. Уверена, что ею сегодня занимаются рядовые педагоги. Без сомнения звёзды в своей области данного региона, НО в Москве я могу Вашу дочь рекомендовать своей приятельнице (мы учились вместе в музыкалке). Это не просто препод, она в музыкальной школе руководит детским хором, во взрослом профессиональном коллективе -хормейстер...
Кстати, музыкальная школа лучше, чем просто вокал, однозначно.
Приятельница может посоветовать куда/ к кому лучше, если к ней не попадёте (Кутузовский проспект, Южная, Мытищи). А ситуация с переездом (мне тут лучше!) знакома даже моей приятельнице - тоже упиралась, не хотела ехать ))))

Она борется за комнату для Вас или для Вас и Вашего мужа?

Для меня и себя.

....................

Она как и большинство детей не хочет ни с кем делить свою маму.:ab:

а как же папа? он в её понятии "семья" существует как элемент/звено? Не важно щас кто именно, сам факт, что Мужчина в доме ТОЖЕ должен быть , а не только женский батальон мам, бабушек, нянь, тёть и т.п......

Да, существует. :ab:

Кёльхен, я бы сделала так.
Вопрос переезжать или нет не обсуждается. Переезжать. Сказать об этом в мягкой форме, но твердо (:ab:). Иначе споры могут затянуться до бесконечности. Дочка Ваша начнет жаловаться подружкам, бабушке и проч. и постепенно сама привыкнет к этой мысли. Поплачет конечно, но ничего не поделаешь...Не говорила бы, что все сразу будет супер, потому что так не будет. Адаптация тяжела для и для взрослых и для детей. Но эту тему я бы обходила до личной встречи.

При встрече объяснила, что измениться в лучшую сторону сразу, а что не сразу. Подбодрила бы ее, сказав, что у нее прекрасно получается знакомиться и она наверняка найдет новых друзей. А со старыми она будет общаться - переписываться, скайпиться, звонить(если позволяет кошелек). Помогла бы ей составить список телефонов, адресов и проч. Купила бы (или попросила бы купить) приятную по дизайну алфавитку, и пусть трудится заполняет ее. Это тоже позволит ей привыкнуть к мысли о переезде. Поискала бы среди соседей ее сверстников, чтобы в дальнейшем помочь им подружиться. Составила бы список мест, которые планируете посетить. И рассказывала, как там здOрово. Цирк, дельфинарий, аттракционы, детский театр....Не касаясь слов "вот когда приедешь"... Пусть она сама это скажет. Все конечно, не сразу, а постепенно, в зависимости от ее настроения на текущий момент.

И не пренебрегайте помощью Родной Природной.

Да-да.
Вот вам для размышления инфа о моей приятельнице (в личку дам имя и фамилию):

Вуз:
РАМ им. Гнесиных '08

Факультет:
Хорового дирижирования

Кафедра:
Дирижирование академическим хором

Место работы:
ДМШ №37 им.Таривердиева
Москва, с 2001 г.
руководитель хора

Место работы:
Камерный хор "Озарение"
Москва, с 1998 г.
хормейстер

ничего не читал, а сажу , что все болезни от не правильного питания и нервов

эт точно...

Причиной болезни может быть все что угодно. Но из вашего вопроса видно что вы чувствуете вину за то что ваш ребенок чувствует себя брошенным. Это точно приведет к проблемам пищеварения у вас. Если вы чувствуете что мало уделяете внимания ребенку, значит вероятнее всего так оно и есть. И это ужасно. Нужно больше внимания. Больше проводить больше времени с ребенком, но просто сидеть рядом, а качественно проводить время: заниматься общим делом, постоянно разговаривать, спрашивать, отвечать, вместе смеяться и плакать.

Любому ребенку нужно уделять много внимания. А в такой непростой ситуации как у вас, его нужно на порядок больше. И хотя от стресса это не убережет, но поможет смирится и легче пережить перемены. Так же до ребенка нужно донести мысль, что перемены неизбежны и необходимы иначе рискуете получить комплекс отторжения любых перемен. Дети эгоистичны по природе, не стоит давать поводов для развития эгоцентризма.