Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб@т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ""б т........мать" или "ну ни х@я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

- привет Малыш..- сказал карлсон
- докурился...вентилятор разговаривает...-подумал Малыш...

Бориску Моисеева,спрашивают:-"Противный",что бы ты выбрал в этот холодный зимний вечер, Чай с малиной или постель с мужчиной? БМ:-"Все равно,лишь бы попотеть!

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ...
Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!

ЛЕНИНЕЯ. ОНА ЖЕ ИЛЬИЧИАДА
...
3. Ленин против бедности выступал. Бывало, догонит на улице нищего, поднимет ему капюшон и кричит: "Бог подаст, бог подаст!"
4. Ленин тех своих друзей, которых особенно ненавидел, "товарищами" называл.
...
6. Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
7. Сталин все-таки жестокий мужчина был. Поймает, бывало, за обедом муху, кинет Поскребышеву в суп, а съесть не разрешает.
8. Умирая, Ленин Сталина "негодником" назвал. Тот запомнил, положил его потом в Мавзолей и каждое утро ходил ему в лицо смеяться
...
15. Как-то раз пришел к Ленину мужик.
— Проси, чего хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
— Ничего не надо, — говорит мужик, и стоит, не уходит.
— А чего пришел-то? — спрашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорверт-то дома забыл...
...
17. Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
...
24. Иосиф Виссарионович Сталин веселый мужчина был. Бывало, утрет пот со лба, сменит ленту в пулемете, покличет охрану трупы закопать, и засмеется. По-доброму так. Дедушки наши любили.
25. Лаврентий Павлович Берия этикетки от бутылок собирал. Бывало, сделает из бутылки "розочку" и заключенному в живот — р-р-раз! А этикетка в руке остается, целенькая.
26. Климент Ефремович Ворошилов коней любил. Бывало, выстроит подчиненных, подойдет к одному, пнет в пах и скажет: "Ну ты и конь!"
...
32. Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на траву и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
33. Иосиф Виссарионович Сталин сердитый был. Бывало, вызовет Буденного и отхлещет по щекам. Климент Ефремович Ворошилов его за это очень любил.
...
42. Ленин как-то раз в садике граблями орудовал. Шестерых убил, одна бабка уползла, он ее по кровавому следу нашел и извинился, отходчивый был.

В психбольнице пациенты смотрят программу "Время"
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Чому росіяни в Ізраїлі не вимагають другої російської мови?


Існують різні легенде на цей рахунок:


З гідно однієї легенди росіяни вже раз просили другої російської мови

тоді два єврея з Болгарії, Кирил і Мефодій, придумали для них

кириличний алфавіт вякому більше літер ніж у латинському!(щоб мучались

вони)


Інша легенда розповідає, що росіянин який тричі поросить другої

російської мови починає пищати по китайськи і писати ієрогліфами!


Третя сама страшна легенда стверджує, що на росіянина, який просить

другої російської, Бог посилає саму страшну кару,яку може вигадати

збочена людська уява, він починає розмовляти УКРАЇНСЬКОЮ!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.

парень с девушкой на выходе из кинотеатра:
он: - ты бы хоть раз за сеанс меня поцеловала, что-ли!
она: - я же тебе минет сделала.
он(в ужасе): - МНЕ?!!!!!

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

Меня зовут Иван Дураков. Я живу в России. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.

... Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые американские мумии. И почему эти пиндосы нам нигде покоя не дают?..

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня ... смотреть по ТВ обращение президента
Путина. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для России Грузию бомбить, потому что иначе все эти примитивные соседние народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус Имперского Величия. Боже, храни Россию - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Путина мы всей семьей долго пели российский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Америка. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что американцы - это помесь бизона с человеком, которые питаются кока-колой и виски, живут в даунтаунах (вот дауны!), а
по праздникам поджигают Белый Дом и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю об Америке, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране на Аляске находятся российские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в Америке есть месторождения черной и красной икры, а также залежи виски и родники кока-колы. Эти богатства американцы тратят по варварски: кушают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя Зла!

58 лет назад российские войска взяли Токио и победили Японию.
Оказывается, в 2008-м году кровавый диктатор Саакашвили напал на Минск и бомбил его столицу
Таллинн. Грузины на танках захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у России кончилось терпение, и мы вступили в войну. Сначала грузин бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Корее. Грузины стали отступать. Потом российские войска окружили Грузию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив российский триколор над Эйфелевой башней.
Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам росссийской армии и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась третья мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократической империи еще никто живым не убегал…

А это наши старые знакомые Вован и Димон.И они попрежнему собираются приобрести в киоске порнушный фильм.Вован советует Димону:Возьми какой-нибудь фильм,выложи его из коробки и положи на его место диск с порнухой.Получится,что ты вроде купил фильм,а на самом деле-порнуху.Димон-что то я очкую,Вован,думаешь,получится?Вован-Да не очкуй ты,все получится,я сам уже не раз так делал.Димон зашел в киоск,выбрал фильм ,,Мимино" и подменил его на порнофильм,но бдительная киоскерша решила проверить качество записи,выявила подмену,вложила назад фильм ,,Мимино" и продала его Димону.Узнав об этом,Вован расшумелся-ну ты и *****а,Димон,нафига нам этот грузинский фильм,мало нам неприятностей с этими грузинами,а ты еще и ихние фильмы покупаешь.

После того как Хамас, Хезбола, Партия Регионов признала Абхазию и ю. Осетию.
Партия регинов может переименоваться - в Бригаду Мученников Ахметова.

Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть.
Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"?
Бл..я, то москалі реально нас люблять))))

"Образовавшийся в
результате слияния России, Абхазии и Осетии союз решил называться одним гордым
названием – АБОСРУСЬ"

После признания Абхазии и Южной Осетии в Кремле озаботились продовольственной безопасностью.
Заседание кабмина.
Путин - министру сельского хозяйства:
- ...А с овощами у нас что?..
- Плохо с овощами... Не растут у нас овощи...
- А с фруктами как?..
- Неважно с фруктами. Не растут у нас фрукты...
- Вас послушать - ничего у нас не растет!.. Может не тем местом сажаете?..
- Нет, ну если сажать, тогда, конечно, будут расти...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Йде мужик по березi ставка, бачить: якийсь парубок черпає рукою воду з озера і п'є. Мужик кричить:
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду, сюди все сміття кидають, заводи відходи зливають, зі всього села говносток сюди виходить! Не пий, вона ж отруена.
- Что ты гаваришь ?
- Кажу, пий поповільніше, вода холодна.

Внешняя политика РФ, в зависимости от цен на нефть.

145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Одесса,ночь. Старая супружеская пара (лет под 80), решили заняться сексом,Она:-Изя,а у тебя есть контроцептив,Он:-Цыля,а ты шо ж боишься забеременеть?Она:- конечно же нет Изя,я просто сегодня на "Привозе" слыхала,что в старых яйцах сальмонеллы водятся

Брежнев идет по коридору, ему навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев. Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо.
Идет дальше, ему снова навстречу:
- Здравствуйте, тов. Брежнев, Христос воскресе!!!
Брежнев: - Спасибо, мне уже доложили.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк. Вопрос в названии
1. объединённый банк — ОБЪЕБАНК,
2. национальный единый банк — НАЕБАНК
3. залоговый единый банк – ЗАЕБАНК
Доминировать на рынке банковских услуг таки будет
Промышленный Единый Банк "Проебанк"

http://s41.radikal.ru/i091/0810/c3/899d56d2eecb.jpg

Кацапско-москальская мудрость

Если русский любит Россию - он патриот.
Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит “хохол” - он по доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит “москаль” - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке – он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент.
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще

КЛАСС, У МОЕГО ДРУГА ТАКАЯ ЖИЗНЬ, А НЕ АНЕКДОТ!! :bj::bj::bj:

табак.
Очередная понюшка:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Опять:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Ещё раз:
-- Апчхи!
-- Будьте здоровы, бабушка.
-- Спасибо, внучек...
Старушке надоело:
-- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю.
-- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым!

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Вот тебе и украинцы..

Правильно будет: по берегу

А вот с предлогом на : на березi

Спасибо Марине Григорьевне - преподавателю укр. языка :cs:

Сестра: Ну вот! Мама меня укусила!
Я: И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Сестра: Я думала, это не так делается.......:bj:

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину,
согласитесь, это подозрительно.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое
мнение?

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Практика - это когда все работает, но не понятно как.

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике
висело бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Ну очень, рельно-правдиво )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Расписание студентом мед общаги и другой околстуденческой молодёжимолодёжи. Пятница-выпимвамс, суббота вечер - выпивамс по кабакам, воскресение-иррационально опяиттть выпиваемс, на улицах появляются "семейники" поэтому особо иррационально выпивать в воскресенье утром на фоне благообразных мамочек и провинившихся папочек с бодуна. Понедельник - трууудно, однако к вечеру, чтоб облегчить начало учебной недели-нужно немного выпить, что превращается в чуть больше чем немного. Вторник: ну вроде ни-то ни-сё, так по-чуть-чуть груустно-пятница далекооо. Среда-экватор, надо отдохнуть от трудов праведных, по-маленечку. Четверг: выпивать перед пятницей-грех, так как можно сбить весь кайф от предстоящих выходных, но совсем не выпить -преступление. Пяятница - урррааааааааааааааааааа :az::bj:

Добавлено через 5 минут
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Добавлено через 2 минуты
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

...
 

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

Добавлено через 50 секунд
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
************************************************** ****************

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Добавлено через 1 час 34 минуты
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами

Добавлено через 47 секунд
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

Добавлено через 1 минуту
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Добавлено через 6 минут
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец :
- У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут:
- А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча:
-Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает. Зато по весне в тундре такой ****ёж стоит!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Добавлено через 1 минуту
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

-Алло! Вы почему не забираете машину?
-Какую?
-Тойоту "Авенсис"
-А где?
-В автосалоне на Каширке.
-Минуточку!...Я сейчас...Ура!Лёха,не ищи!Мы вчера деньги не пропили!Мы машину купили=)))))))

Добавлено через 3 минуты
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ***ни
Пороть ***ню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На*** - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Добавлено через 2 минуты
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Добавлено через 2 минуты
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Добавлено через 21 секунду
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Добавлено через 22 секунды
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь ещё ни один не вернулся обратно!!!!

Добавлено через 1 минуту
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Добавлено через 2 минуты
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор, у меня после полового акта такой свист в ушах стоит...
- А сколько вам лет, голубчик?
- восемьдесят!
- Так что вы хотите? Аплодисментов?

Добавлено через 2 минуты
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями

Добавлено через 1 минуту
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Добавлено через 20 минут
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

Добавлено через 48 секунд
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло......

Добавлено через 27 секунд
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Добавлено через 26 секунд
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

Страшаая женщина это та,на которую не только не встаёт,но еще и прячется, а если найти -активно защищается.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Добавлено через 2 минуты
Растрёпанный мужик вваливается под утро домой. Нетвердо стоит на ногах, перегарище, воняет дешевыми духами. -Так, возмущенно орет его жена,-и какая же такая причина, почему это ты являешься домой в шесть утра, бухой-как свинья, в чужих ботинках, со следами на роже??? Он:-Так завтракать же пора, я ведь ужасно люблю твои блинчики!

Добавлено через 24 секунды
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Добавлено через 27 секунд
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

Добавлено через 42 секунды
Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завел аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережет себя?

= Медведев отменил зимнее время
=Путин скоро летнее отменит
= и Россия будет вне времени
= и пространства.........

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Добавлено через 40 секунд
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?""

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...