РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ :)
 

Недавняя переписка :-)

Дело было так, отправляет стажерка письмо генеральному директору .

__________________________________________________ _______________________
Она :

Михаил, добрый день!
Подпишите, пожалуйста, эти две доверенности.
Как будет готово, сообщите мне.
Спасибо.
Анна
__________________________________________________ ________________________

Он :

Анна, добрый день!

Для вас могу быть и Михаилом ), но чаще меня зовут Александром )

Подписал, готово.

С уважением, Александр.
__________________________________________________ ________________________

Она :

Нет, нет, наоборот – Александр это то, что нужно=). Иначе доверенность недействительна бы была, если бы вы Михаилом оказались))
С Уважением,
Анна

__________________________________________________ ________________________


ОН :

Анна,
))) могу быть для вас еще и ЧЕМ-то, но обычно я КТО-то :ab:

__________________________________________________ ________________________



ОНА :

Отлично=), нам вместе удалось установить два факта:

1. Вы – Александр .
2. И Вы КТО-то.

Теперь будем с вами знакомы)
Анна
__________________________________________________ ________________________

:ab: класс.
так это надо бы в Юмор.

РП , да я понимаю , лоханулась :)

кстати, лоханулась дважды, потому что смысл темы не отписала вначале :)

ДАВАЙТЕ отписываться по поводу прикольных моментов на работе :)
Делиться смешным или наболевшим , происходящим во время трудовых будней, а особенно во время начала трудового дня ))))))))))))))





Добавлено через 23 минуты
________________________________________________
из практики .....
выдержка из одного из договоров, который побывал у нас в руках ....

мы ему сразу же присвоили ПЕРВОЕ МЕСТО ))))))))

__________________________________________

Трудовой договор – выдержка .

1) В рамках назначения, вы будете подчинены и подотчетны г-ну Грин , являющемуся Сениор Манагер.

2) Ваше Назначение вступает в силу 01 Фебруары 2011.

3) Приврзникновении ситуации, когда Вы более не в состоянии законно выполнять свои обязанности, Вам следует немедленно обратиться в Отдел кадров.

4) Размер Вашей заработной платы установлен с учетом того, что Вам, возможно, иногда потребуется работать за пределеами нормальной продолжительности рабочего времени (в разумных предалах).

5) подписал договор человек с должность : Глава людских ресурсов.

Орфография и пунктуация авторские :ab:

- ну это ПРОМТ переводил

БОЖЕ! ЭТО ПРОСТО ВЕРХ ЮМОРА! НИЧЕГО СМЕЩНЕЕ В ЖИЗНИ НЕ СЛЫШАЛА, ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!!!!!
ну а если серьёзно, что за тема? Ну понятно. что стажерка, но так директора опарафинить, это конечно очень мудро.

Уходит одна из моих коллег в отпуск.

Я её прошу составить план-схему действий по тем работам , что ведет она , а также осветить текущий статус по каждой работе.
Потом прошу её разослать по почте составленные ею документы лицу, который будет её замещать , скопировав меня и нашего прямого менеджера в Будапеште.


Анька оставляет таблицу и берет за основу элетронную систему в которой мы работаем .
Графы в таблице примерно следующие “job number”, “job status” , “date of the initiation” , “comments” и другие ...*
*Перевод : номер работы, статус работы , дата начала работы, комментарии и другие ....

Добавляет она в эту таблицу еще пару граф.
Некоторые ее работы были связаны с переводом нескольких топ-менеджеров из за рубежа в Москву, таким образам напротив каждого имени иностранца стоял комментарий “upcoming assignment” , то есть что в переводе означает «предстоящее назначение».

Анька составляет подробный отчет и инструкции и отсылает по электронке.
Так как она торопилась , она делала достаточно много сокращений, к которым мы уже привыкли , такие как approx. ( approximately – примерный ) , re ( regarding – касательно) и другие ...


Открываю я её таблицу, и вижу примерно следующее :

Имя
Джон Смит

Комментарии к работе
Upcoming ass
21.05.2011
( она имела ввиду сокращенно assignment то есть назначение )

А так как слово ASS – переводится как ПОПА :ab:, то у неё получилось следующее :

Имя:
Джон Смит

Комментарии к работе
Предстоящая ЖОПА
21.05.2011

:ab::ab::ab:

:bw: Умора, а не Анька....

сегодня весь день поражаемся гениальности и простоте вот этого ролика. :ab:

не знаю поймете ли Вы , так как он на инглише, но некоторое моменты можно угадать по картинкам , да и слова достаточно простые :)))))))

абсолютно все, что тут говориться нам до боли знакомо :)
можно сказать что мы коллеги даже ))))
ребята молодцы - передали суть на все сто!!!!

возможно в будущем я переведу его , но перевод не получится таким ярким как оригинал :)


[youtube]wOPuvTMndIs&feature=player_embedded[/youtube]

Обычно на работе мы просыпаемся так :
1) или начинаем выносить друг другу мозг , обсуждением очередного бредового закона
2) или спамить друг друга всякими приколами

утренняя рассылка коллег :)


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

12. ЖЖЁТ !!!!!!!!!!
с трудом вылез испод стола )))))

пол часа до конца рабочего времени ....

мы поднимаем друг другу настроение :ab:

Реанимация началась )))))))))

текст - авторский

[youtube]Hx-dNFE7rOg[/youtube]

ну ваще )))))
цензура по ролику пла-а-ачет

зато как в тему ))))
как же еще описать тот щыт что у нас творится, не используя мат ? )))

простебали они двух товарищей круто )))))

да норма ролик !!! можно оставить, жалоб то нет на него.

ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА :)
не поленитесь )))


Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Последний прикол, который помню с прошлой недели )

Пятница – дресс код нафиг )))

Нет дрескода - я решила одеться больше стильно, чем строго )))) . Ну так вот , подбирая аксессуары я одела брошку. Кот, сидящий спиной ко всем ))))

Прихожу в офис. У меня есть коллега , которым меня почему то называет ЛИСЁНОК (видимо он не знает как меня зовут :ab:) , и к которому я по утрам заползаю в кабинет , растягиваюсь на кресле и говорю примерно следующее : « ** если я сейчас не выпью кофе, а ты не доведешь меня под ручку туда, где делают ХОРОШИЙ кофе , я залезу к тебе на стол , свернусь клубочком и засну , и хрен у тебя получиться сегодня ПОРАБОТАТЬ»

Тут он замечает моего кота на блузке. Спрашивает это что ? я говорю – КИСА!

Мы в лифте , едем на первый чтоб купить кофе . С нами едет человек 8 ( с других офисов) . Он стоит спиной ко всем и лицом ко мне. Я зеваю...все молчат ( видимо тоже спят)... и он , отодвигая мой шарфик упавший на брошь и закрывающий эту брошь , своим басом на весь лифт говорит :
НУ ЧТО ЛИСЕНОК , ПОКАЖИ МНЕ СВОЮ КИСУ !!!:ag:

Женщины в лифте стали краснеть , мужчины коситься на нас , я в истерике скатываюсь по стенке лифта , он же нихрена не понял , что такого он сказал ( ну разве что через минутку , и потом также стал заливаться хохотом! )

Кису в студию ! ))
просим ! просим !

Думаю если не учавствовали , то слышали .

Итак, сегодня тема посвящается conference call , то есть конференс колам , или конколам , как мы их называем сокращенно . А по русски – селекторное совещание.

Это мероприятие , когда жаждущие устроить взбучку ( с вазелином или без ) , или получить информацию , или выстроить план действий на будущее , или просто познакомиться и обсудить все интересующие вопросы и так далее – собираются вместе на одной линии и ТРЕПЯТСЯ! )))))))))

У нас это часто проходит с иностранными партнерами , и в основном бывает так - орут , часто матом ( в основном русские ) или отчаянно тупят и буксуют , когда начинаешь объяснять специфику того или иного процесса в России , иностранцы .....
Все очень весело и если конкол проходит без видео связи, то можно оторваться по-полной .... ))))))))))
Иногда, эти конколы – вынос мозга продолжительностью 1 или 2 часа ... и тогда .... в конференс комнате начинает происходить примерно следующее .....

тем ,кому не хватит терпения ... смотрите примерно с середины )))

[youtube]9PW1dl29jCM&feature=related[/youtube]

Наш головной офис переодически скидывает нам новые заморочки .

А для удобства отправки информации у каждого офиса есть адреса которые делятся на :
- те, куда включены работники ТОЛЬКО твоего офиса
- те, куда включены работники ВСЕХ офисов нашей компании

как всегда найдется стажерка, которая что нить да перепутает )))


Так вот , рассылка, пришедшая из одного из европейских офисов нашей компании ....

« Кто забрал градусник ?????? прошу вернуть на место, на ресепшн !!!!!!!! Спасибо! »

Самый прикол был , когда начали отвечать ....
к примеру из Ирана совершенно искренне написали : « извините , мы не брали .....» :ag:

Мы по работе ведем электронную базу онлайн . в которой хранится вся инфа по тому или иному «делу» , также в эту систему ежедневно вносим комментарии , по который можем пошагово отследить что делали , что нужно сделать и какой статус того или иног процесса.



Комментарии в одной из работ ( смысл был в том, что нужно было повоевать с одной гос структурой) :





2011-07-27 ( комментарий создан мной)

Please receive any mark that this doc was cancelled by authority

Пожалуйста, получи отметку о том, что документ был анулирован госструктурой



Позже, после проверки этой работы вижу такой вот комментарий :



2011-08-11 ( написала одна из сотрудниц)



Looks like I can receive only spit in my face! >_<



Похоже , все что Я могу получить - только плевок в лицо :)

сегодня.....утро ...понедельник .... настроение гАвно ...

мы недавно переезжали и при упаковке упаковщики наклеивали на наши предметы ярлычки , естественно подписывая имена ... чтоб потом не драться и знать что чье ))))

один из наших юристов видя мое паршивое настроение решил скреативить .

пробрался ко мне в кабинет .....ииииииии

вот что получилось

сегодня приходит рассылка с просьбой всем желающим принять участие в благотворительном бале , в качестве некой пиар акции нашей компании .

мы сидим обсуждаем детали этого мероприятия.

Одна из наших самых "маленьких" , но креативных коллег влетает ко мне в офис , вся на эмоциях , и говорит : МОЖНО Я БУДУ В КОСТЮМЕ КУКУРУЗЫ ?)))))))))

я : Кать, ты щас о чем ?
она : я о рассылке . ведь harvest bal это бал посвященный урожаю ?????

мы все практически попадали со стульев ))))))))

милый мэссадж от принтера )))))))))


Уважаемый %user_name%!‎

Откройте вложенный документ. Этот документ отправлен в цифровом виде с помощью устройства HP Color LaserJet CMСерия 3530 MFP, так же известного как MOSP000110.‎

Хорошего вам дня,
Ваш принтер Hewlett-Packard.‎

:ag::ag::ag: милый принтер ))))))

с утра мы друг другу периодически оставляем сообщения в виде приколов или стикеров с записями :ab:

У той, кто является мозгом отдела появился стикер на стенке : Latent blonde – латентная блондинка
У моей любимой креативщицы – princess - принцесса ))))
Это был ответ на стикер наклеенный мне – the queen – типо наша королева мать ))))))

а еще я сегодня обнаружила папку , где идет подготовка презентации к тендеру , и папка это называется "показуха" ))))

сегодня мы в знак особого протеста и желания постебаться распечатали и повесили рядом с рабочими местами вот эту картинку ))))))

в общем офисный флэшмоб так сказать ))))

Примерный перевод :


Когда вышестоящие/руководители смотрят вниз они видят только дерьмо )))))

Когда нижестоящие смотрят наверх , они видят только жопы ))))))))

Миусь ты с нижней жердочки добралась на верхнюю?:br:

нееееееее...мне кажется я на второй жердочке .... а рядом со мной скорее всего генеральный ))))))))))))))))))

Возможно Вы слышали что такое out of office auto reply ( OOO message )

Это сообщение которое обычно офисные работники устанавливают когда их нет рядом с почтой или они уехали в отпуск, или улетели или или или :ab:

Обычно такое сообщение имеет установленную форму как типо :
- с какого меня не будет
- до какого меня не будет
- контакты того лица , кто будет заниматься моими делами
- будет ли доступ к почте на время отсуствия или нет

Вот какой крейтивный автоответ мы сегодня получили :

I am currently out of the office looking for something wonderfully new and will be back on 8/12/11

Перевод
В настоящий момент я нахожусь вне офиса в поисках чего то удивительно нового и вернусь 8 декабря 2011 года

))))))))))))))))))))))))))))))

4 марта 2012 года)))

оптимист, однако )

видимо день когда ты получишь загран :)

нет в этот день все россияне найдут что то новое и удивиельное.
выборы у вас в этот день президентские.
новости не смотришь

_____________________________________

после окончания каждого "проекта" мы отсылаем клиенту форму, где просим оценить нашу работу, а также дать рекомендации что улучшить и какие есть замечания .


получаем ответ :

вы сделали все отлично , мои переживания были напрасны . Город превосходен , ваши сотрудники - отличные специалисты, но все же у меня есть пару замечаний .....

1) не могли бы вы позаботится о том, чтобы когда в следующий раз мы приедем , в Москве было не так холодно !

2) с делайте что-нибудь с пробками! это ужасно!

3) перед тем как поселить нас в отель , Яна рассказала нам о вип списке гостей посетивших его. У меня вопрос - А ПОЧЕМУ мы еще не внесены в список!?

ответ координатора :

уважаемый г-н ****,

в следующий раз мы обещаем , что расчистим дороги, и поставим на всем пути вашего следования обогреватели! и еще ! мы отправили грозное письмо в * отель, чтоб они внесли вас в список випов ! и в конце конечно смайлик - J

Добавлено через 3 минуты
я даже не подумала об этом :)

у меня два праздника - день рожденья мамы и день ЮРИСТА .
кстати , это будет 03 декабря.
Готовь подарок )))))))))))

Не знала куда разместить, но не могла пройти мимо, особенно увидев подпись.... :ad:
сорри за флуд... :bh:

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2...796_daee0f.jpg

я буду все отрицать!!!!!!!!!!!!!!! :ai::ai::ai::ai:

Во время звонка с коллегой по работе :
-А у нас сегодня праздник
- какой?
- Saint Nicolas day . Вы его празднуете ?
- нет, даже не слышали. А чему посвящен ?
- день рожденье санты клауса ….поздравь девочек , после звонка :)

Подхожу через пять минут к коллегам .
- Вам привет из Будапешта , сказали поздравить с праздником Saint Nicolas day.
- с чем ? это что такое ?
- день рождение Санты.....

Из – под стола выползает удивленное лицо коллеги с расширенными глазами и задает вопрос :
А ЧТО ДЕД МОРОЗА ЗОВУТ КОЛЯ ??????????

( пысы: на вопрос "Тань, а че у тя такие глаза бешеные ?"
Таня отвечает, прижимая кружку кофе к себе : "Я ПРОСТО УЖЕ НЕ ПОМНЮ КАКАЯ ЭТО ЧАШКА КОФЕ ПО СЧЕТУ ЗА СЕГОДНЯ"

БОЖЕ , как я люблю свою работу ))))))))
нам никогда не бывает скучно ....НИКОГДА .... надеюсь меня поймут и юристы и не юристы :ag:

письмо от клиента:

Елена, доброе утро!

Написала письмо Варваре, она я так понимаю, отсутствует, поэтому переправляю письмо Вам..

Подскажите мне, пожалуйста, следующее:

У нас тут возникла проблема с уставным капиталом. Мне говорят, что уставной капитал, это просто уставной капитал…

Как нам быть в этой ситуации? На сколько эта инфо важна?


С уважением,

:ai::ai::ai:

возникший вопрос : что значит уставной капитал, это просто уставной капитал ?)))))
и в чем вообще суть вопроса ? что значит эта шифровка ... "как нам быть ? на сколько важна эта инфа?"
))))))))))

что такое ВИП сервис ?

Это когда вас не будут материть за звонок в 2 часа ночи , который получили по причине потекшего холодильника или упавшего карниза , и не пошлют нах за то что вы задаете вопрос г-на Чернышевского - ЧТО ДЕЛАТЬ ?

Это когда у Вас возникают вопросы как себя вести в аэропорту (странно да ? вы же не наркодилер , везущий партию кокса ) и Вам совершенно спокойно около 10 раз объяснят все популярно , напишут инструкцию , встретят и еще предварительно расскажут с какой ноги лучше ступить на территорию РФ.

Это когда вас встретят на машине , сонного и голодного, поинтересуются как Вы поживаете и сопроводят в медицинский центр ( в котором, кстати , работает англоязычный персонал и Вам это известно ! ) , дабы еще раз перевести с английского на английский что делать с теми колбами ,что Вам вручили , и возможно подержать Вас за руку , когда у Вас будут брать анализ крови.

речь пойдет о последнем варианте :)
никто уже не помнит ни его имя ни его национальность , помнят только что он был европеец.

Коллега приезжает в мед. центр в качестве сопровождающего лица.
При входе в мед. центр , ему (иностранцу ) и ей выдается по паре бахил .

Наташа отдает его пару бахил ему и оставляет сидеть на диванчике , а сама подходит к ресепшн , чтобы уладить все формальности и зарегистрироваться.
Через три минуты , она завершает регистрацию, поворачивается , поднимает глаза на него ...
и усиленно начинает давить желание заржать! ( ибо это клиент! :ag:)

Картина маслом :
он сидит на диванчике , сложив ручки и ножки , и боязливо озирается по сторонам.
А на голове у него одета БАХИЛА!!!!!

Наташа подходит , и собрав все силы , произносит душа улыбку :" *** , это не на голову ..... это на ноги!"
Он : ааааааа!!!! а я то думаю ... ЗАЧЕМ МНЕ ВТОРАЯ ?????

это был бетмен

на работе все медленно сходят с ума .... несколько сотрудников еще в отпуске .....
сфокусироваться невозможно ..... никто ниче не понимает ...пароль в систему сегодня вспоминали коллективно , на это ушло почти 40 минут.....

клиенты тоже медленно сходят с ума .
пришло письмо от экспата : my wife and me visa are valid till June 30th 2013 .
дословно : моя жена и моя виза действительна до 30 июня 2013 года.

У него после праздников оказывается срок действия жены истекает вместе со сроком действия визы ...представляете ???? :ag:

А что очень удобно - идешь и заменяешь на новую жену)))

рабдень начался как всегда с ржака ))))))
прихожу на работу - девченки собрались в кучку и громко что то обсуждают и ржут .

В общем одна из историй про иностранцев в России :

ходила вчера коллега с иностранцем оформлять доверенность .
Пришли к нотариусу , сделали все дела , вышли.
Так как такси до его офиса не было смысла брать ( офис в 500 метрах от нотариальной конторы) , они решились пройти пешком ( ибо при сопровождении куда бы то ни было нужно доставить сопровождаемого прям до места его дислокации )

Подошли к офисному зданию , Катька с ним прощается .

Он подходит к ней, берет за плечи , и по очереди прижимается своей щекой к ее щеке ( то к левой , то к правой) РОВНО ТРИ РАЗА !!!!!!!
Катюха в шоке смотрит на него , он бедный растерялся, тоже смотрит и не понимая, что он сделал не так жалобным и испуганным голосом говорит :
А МЕНЯ НАУЧИЛИ КАК Я ТОЛЬКО ПРИЕХАЛ, ЧТО В РОССИИ ПРИНЯТО ПРИ КАЖДОМ ПРОЩАНИИ ЦЕЛОВАТЬСЯ ТРИ РАЗА !!!!!!

пысы: интересно посмотреть на того шутника, который ему это сказал.
:ag::ag::ag:

хорошо, что советчик не был специалистом по средневековью)))

Фильмов про Брежнева насмотрелись?

Да "Заяц в НЕбе"!!!

Миу а вот интересно еслиб сопровождал туземца парень а не девушка он бы тоже лобзатся полез ?
И кстати а у вас в штате парней много ? а то ты всё о девчёнках упоминаеш

ооооооооооо ТИЧ, ты пря Катюхин комментарий повторил : "хорошо что не как Брежнев расцыловал ))))))))))"

Добавлено через 8 минут
Ванлантик , у нас было несколько парней, щас правда они у нас не работают .
в данный момент ключевыми вещами занимаются девушки , и именно девушки занимается представительством ( у нашей компании женское лицо , и я бы даже сказала очень красивое женское лицо) , а молодые и немолодые люди нашего отдела только ассистируют нам и выполняют поручения ))))))))

что касается вообще мужчин в принципе , в нашей компании они работают либо в отделе перевозок, либо занимаются развитием ( пиар , девелопмент и тд )
хотя, нач. этого отдела - дэвушка , которая вместе с новым коллективом парней стартовала, и уже через 7-8 мес стала руководителем - в общем прибрала отдел в свои руки :)


пысы: ванлантик, ты меня на мысль натолкнул - мож мне все бросить и свалить в одну оч хорошую айти компанию :)
они меня знают и любят и я их люблю всей душой , и работают у них там одни мальчики , про которых я уже много знаю , вплоть до группы крови и уровня доходов :ag::ag::ag:

Одна из историй с иностранцами )))
Рассказывает : Директор колхоза и по совместительству цирка шапито ( это мы сегодня придумали , как нам указать мою должность чтоб наводила шок, трепет, вызывала недоумение, но характеризовала саму сущность происходящего к у нас… :ag:)

Так вот.
Начало.
Идет Катюха с иностранцем к нотариусу , а потом в миграционную службу.
У нотариуса она достает копию паспорта с приклеенным стикером….иностранец начинает ржать …просит ее не отдавать копию нотариуса, а дать на пару минут ему – так как он хочет ее сфотографировать ))))))

В общем - так как нормальных стикеров она в офисе почему то не нашла , она на копию паспорта приклеила стикер , который был у нее дома.
Это стикер в виде розового сердечка ))))))
Написала она имя иностранца на этом стикере , его номер телефона и приклеила к копии паспорта. Перед встречей, забыла его снять с копии – но зато повеселила этого товарища :ap:

Дальше.
Идут они в миграционную службу получать разрешительные документы. Заходят в кабинет , получают все документы и выходят. Иностранец начинает по-русски пытаться общаться с инспектором , та начинает смеяться над его шутками … Они с Катюхой двигаются в направлении двери. Выходят за дверь .
Иностранец с силой захлопывает дверь в кабинет инспектора и ОТРЫВАЕТ РУЧКУ ДВЕРИ! ....РУЧКА осталась у него в РУКАХ! )))))))
дальше все происходит в доли секунды – иностранец не теряется, начинает угорать , всовывает ручку следующему по очереди , говорит :"твоя очередь - иди !" , хватает Катьку за руку и говорит : БЕЖИМ !
))))))

Вот так они и смылись с места преступления ))))))))

это относится к рабочим моментам?
 

вот так в Индонезии едут на работуhttp://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/0176b8fx.jpg

А вот так с ними борются
[youtube]gNCbTAJRF7Q[/youtube]

с чего начинается наше утро ?
С чашки кофе и просмотра почты :)
просмотр почты - это всегда хохма )))))))) День начинает с того , что мы коллективно хихикам )))))))


Ниже пример некоторых общеупотребимых фраз в деловой переписке , у которых есть как прямой перевод , так и перевод между строк )))))))


1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email.


2) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

3) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker

4) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

5) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest.

6) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

7) Какой же вы зануда… — Thank you for your patience


8) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services.

9) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend

10) Ха-ха (три раза) — Very best regards