http://foto.prikolisti.com/sites/fot...0305130347.jpg
http://prikolisti.com/sites/prikolis...0205003150.jpg

- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус
- А у женщин?
- Бонус

***

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхл****л и кричит:
- это же говно!
Голос:
-Угaдaл, дaльше гaдaть будем?

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:13 ----------

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, враньё - это великий грех

---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:15 ----------

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У учительницы шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

---------- Сообщение добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:19 ----------

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:28 ----------

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Звонит Ирка с утра:
- Владк, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходила?
- Нет..
- Владка, не ходи, я из Токио звоню.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит:
- Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват.
У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и – проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа.

-Адик, вставай, первая мировая началась.
- Ну, мам, мне ко второй.

Девушка в секс-шопе выбирает фаллоимитатор. Долго ходит, разглядывает, примеряется. Консультанту это задолбало, и он решил к ней подойти.
-Ну что, девушка, вы уже определились?
-Да. Мне пожалуйста вон тот розовый, тот жёлтый и во-о-он тот красный.
-Ну, жёлтый и розовый берите и подходите к кассе. А вот насчёт огнетушителя, нужно посоветоваться с администратором.:ag::ag::ag:

Надпись на заборе:

Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + Витенька + телемастер Жора + сволочь Федулов + не помню имени, длинноволосый такой + муж= Любовь.

У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

vazonov11, не тот отец попался.
Иной бы по другому спросил: А що Вас таки интересовало?:ag:

Мужик прибивает гвоздь.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживaется: рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Садится поддатая дама
в такси. Таксист:
- Куда едем?
Дама:
- А мне по барабану, я
везде на расхват!

Мля, я тут в голос вою!!! Ржу как умалишённая, аж до слёз, не знаю почему. :bj:
Внимание!!! [R] - очень пошлый и длинный анекдот!!!

Осел к льву приходит и говорит говорит:
- Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
- Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
- И у меня.
Лев:
- Я львицу трахаю 40 минут.
Ослик:
- Я не знаю, сколько я трахаю ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.

Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит:
- Теперь давай я.
- Ну давай.

Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
- Дорогая, а что ты делаешь, чтобы мне было приятно во время секса?
- Ну, я рычу громко.

Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
- Дорогая, а ещё что ты делаешь, чтобы мне было приятно?
- Ну, я жопой верчу.

Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
- Дорогая, а что ты еще делаешь, чтобы мне было приятно?
- Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.

Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вобщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осёл не открывая глаз:
- Лёва, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

:bj: :bj: :bj:

Блондинка родила. Врач-акушер заходит в палату и говорит:
- Поздравляю! У Вас двойня!
Та хватается за голову и начинает причитать:
- Боже! что я скажу мужу???!!!...
_________

Бежит стая волков. Лесами, полями, оврагами, снова лесами, полями. Бац! Река возникла перед ними.
Сели думать, как переправиться на тот берег... Сидят, думают, думают...
И тут один волк из толпы воскликнул:
- Ребята! Придумал!
Остальные к нему, мол что да как нужно делать. Тот им:
- Давайте мы друг другу в жопу присунем, мостик перебросим и по спинам перебежим!
Все закричали: - Ура! Давайте!
Присунули друг другу, мост перебросили и стали по спинам перебегать. Тут тот же голос из середины моста:
- Ребята! Ну давайте вы хоть не в ногу идти будете! А то не переправа, а е*ля какая-то получается!..

:ay:Фу, пошлятина какая:ab: я слышал еще версию с "коготочками по яичкам"

Хороший анекдот - который близок к жизни и легко применим в ней же)
-------- Добавлено в 12:01 -------- Предыдущее было в 11:12 --------
тема семейных отношений неисчерпаема..

Re: Анекдоты....
 

Относится к нашей утренней беседе в чате, к Админу отношения не имеет



Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.

Re: Анекдоты....
 

"Судя по мегатоннам искрометного юмора, в небе над Челябинском разорвался Петросян." ©

Re: Анекдоты....
 

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Re: Анекдоты....
 

На хранение ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.

***

У него напрочь отсутствовало чувство юмора,- он даже от щекотки не смеялся.

***

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

***

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

***

Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси, ...либо проституток, как повезет.

***

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

***

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

***

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Re: Анекдоты....
 

- Мойша, ты чего это по городу в спецовке ходишь?
- Я на работу устроился.
- ??? Куда?!
- На доменную фабрику.
- Директором?
- Нет, сверловщиком.
- ??? Вы там чугун льёте?
- Нет, домино делаем.
- Так что ты там конкретно делаешь?
- Ямочки в домино высверливаю.
- А почему ты сейчас не на рабочем месте?
- Скучно стало, в город вышел.
- А кто ямочки за тебя высверливает?
- Никто. Я устроился в цех где пусто-пусто делают.

Re: Анекдоты....
 

Учительница математики, случайно зайдя в секс-шоп, увидела как на самом деле выглядит многочлен.

Re: Анекдоты....
 

" - Здрасти. Я вам тут принесла мочу и кал.
- На анализы?
- Нет, мля! На дегустацию!" ©

Re: Анекдоты....
 

Ха ха,жена узнав,что муж уходит к молодой любовнице,вышла замуж за отца любовницы!И стала мужу тёщей!!

Re: Анекдоты....
 

Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

http://anekdotov.net/anekdot/

Re: Анекдоты....
 

Re: Анекдоты....
 

" - Мама, я в поход с друзьями собрался!
- Да, сынок. Вот я тебе тут в рюкзак положила тушёнку, хлебушек, гвозди...
- А зачем? О_О
- Ну как зачем? Проголодаешься - хлебушка с тушёночкой покушаешь.
- А гвозди? О_О
- Ну вот же они! Положила!" © :ag:

Re: Анекдоты....
 

О!

Решила девушка пойти в зимний поход, собирает вещи вместе с мамой. Кладёт в рюкзак три комплекта бикини. Мама удивлённо спрашивает: "Доча, как же ты так, зима же! Нужно взять тёплый спальник, тёплую одежду, палатку..." Дочка: "Мама, ты не понимаешь! Будет у меня бикини, будет и спальник, и одежда, и палатка"...

Re: Анекдоты....
 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- ААА!! КАРАУЛ!!!

Re: Анекдоты....
 

жена сисадмина мужу:
- Как дела на работе?
- Да вот вчера блок питания сгорел...
-Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Re: Анекдоты....
 

<<<Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
"Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".>>>

Re: Анекдоты....
 

Записка мужу:"Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!"

***

- Вчера смотрел краш тест "ЛАДЫ КАЛИНЫ".
- Ну и шо...-Вхлам?
- Та не... Не доехала...

***

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".

***

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

***

Дебаты кандидатов:
-Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
-Нет,это вы перестаньте обманывать избирателей!
-Нет, сначала вы!
-Нет, вы!

***

Крупный чиновник,сбивший двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну, тому, который головой лобовое стекло пробил, лет 5
-за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты
отлетел, можно и все 8. -Там была попытка скрыться с
места происшествия.

***

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

***

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

***

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

***

Путин и Обама в России на рыбалке. Закинули удочки,
Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает
себя то по щеке, то по лбу, то по шее,весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
-Вольдемар, а почьему тебья не кусают?
- Меня нельзя.

Re: Анекдоты....
 

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Re: Анекдоты....
 

Поехали молдоване грабить банк в Нью-Йорке. Выбегают с полными пакетами денег, ловят такси и орут водителю: Ла Кишинеу!!!... Тот недоумленно смотрит на них и отвечает : Sorry, I don`t understand you. Те еще раз, громче: Ла Кишинеу вэй!!! Водила опять нифига не понимая: I... don`t... understand!! Молдован вытаскивает пачку денег из пакета и орет во весь голос: ЛА КИШИНЕУ!!! Водила тихо берет деньги и отвечает : Каре районул?
-------- Добавлено в 21:26 -------- Предыдущее было в 21:22 --------
.................................................. ....
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Re: Анекдоты....
 

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Re: Анекдоты....
 

Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:

– Парень, покрась то окно.

Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:

– Готово. Рамы тоже красить?
terve.su/finsko-shvedskiy-yumor

Re: Анекдоты....
 

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Re: Анекдоты....
 

Свежий анекдот! Ему лет 30, не больше!

Re: Анекдоты....
 

Одна блонда делится радостью с подругой:
– мне мой милый друг сказал три заветных слова. А у тебя как дела???
– а мне мой предлагает только слово из трёх букв

Re: Анекдоты....
 

Re: Анекдоты....
 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?

Re: Анекдоты....
 

еще запощу анекдот, но еврейское число менять в репе пока не надо - может привлечем соотечественников и заграница нам поможет)
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог? (c)

Re: Анекдоты....
 

-Миша, ты молока купил? - Молокаку? Нее молокаку я не пил.

Re: Анекдоты....
 

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))

Re: Анекдоты....
 

2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручил.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]