|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам
- мы точно сказать не можем, но точно не зимой. хм.... Звонят немцам -мы не уверены, но точно не летом. хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут -нападайте прямо сегодня!!! -как сегодня? Почему? -они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!! yaplakal.com/forum7/topic1113528.html |
Re: Анекдоты....
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство"
|
Re: Анекдоты....
Встречаются две подруги:
-Ты чё такая довольная? -Муж застукал, как я его станком ноги брею, заставил новый покупать. -А довольная почему? -Новый бреет еще лучше. *** Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку. *** Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. *** - Что не спишь? - В инете сижу... - Круто,а я в гостях... - У кого? - У тебя!!! *** - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. *** Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму. *** ... И увидел Господь, что это хорошо! И сказал: - Заeбиcь! И всё заеблось... *** На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек. |
Re: Анекдоты....
Аморальные байки с плохими словами.
proza.ru/avtor/yodli&book=1 Красное Вино - юмористическая проза, 05.04.2012 10:12 Витька и туфли из кожи страуса - юмористическая проза, 05.04.2012 18:54 Ночная оргия и зеленый агломерат - юмористическая проза, 05.04.2012 17:07 Витька, шуба и трофейные рога - юмористическая проза, 12.04.2012 22:04 Девятое Ава и Великая скорбь - юмористическая проза, 05.04.2012 09:34 Витька, гопники и третий уровень мастерства - юмористическая проза, 04.04.2012 20:44 Искусство выживания в Одессе - юмористическая проза, 04.04.2012 22:48 Секрет уникального клева - юмористическая проза, 04.04.2012 22:44 Патефон и Джек-потрошитель - юмористическая проза, 25.10.2012 12:14 Десять тысяч китайских палочек - юмористическая проза, 28.11.2012 18:13 Титановые шурупы - юмористическая проза, 04.04.2012 22:39 Средневековый демотиватор - юмористическая проза, 10.04.2012 10:23 Ермолка - юмористическая проза, 23.05.2013 12:43 Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны - юмористическая проза, 04.04.2012 22:22 Дом, который купил Патефон - ироническая проза, 04.04.2012 22:18 Спасатели - юмористическая проза, 04.04.2012 22:06 Сицилианская защита - юмористическая проза, 04.03.2013 11:03 Витька, пчелы и гранитные русалки - юмористическая проза, 04.04.2012 20:56 Передача данных - юмористическая проза, 15.05.2012 11:42 Зубы. - юмористическая проза, 30.06.2014 19:11 Подлокотник - ироническая проза, 06.04.2012 16:29 Дубовые двери, Ван Гог и фиолетовый Михалыч. - юмористическая проза, 06.04.2012 17:25 Лобстеры в Будапеште - юмористическая проза, 20.09.2012 09:19 Подводная охота на угря - юмористическая проза, 21.05.2012 11:36 Запасной вариант - юмористическая проза, 04.04.2012 20:16 |
Re: Анекдоты....
Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал! Теперь понять бы, он на кухне или в ванной.. |
Re: Анекдоты....
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! - Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. - Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: - Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? - Невинных? Да я вас, ****ей з@ебался всех вместе собирать! -------- Добавлено в 19:19 -------- Предыдущее было в 19:18 -------- Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Re: Анекдоты....
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... |
Re: Анекдоты....
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом. |
Re: Анекдоты....
Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги? — Нет!!! — Отлично!!! А то у меня нет ни копейки... -------- Добавлено в 19:20 -------- Предыдущее было в 19:16 -------- Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · 25 мая — Милый, я сегодня без трусиков... — Настя, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе всё... -------- Добавлено в 19:21 -------- Предыдущее было в 19:20 -------- Playboyˢˣ ﻹ @PlayboySX · Скорей ныряй в мой тихий омут... Ты нравишься моим чертям.. |
Re: Анекдоты....
Приходит мама с дочкой в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! |
Re: Анекдоты....
Обама направился к своему доктору для проверки здоровья.
Его доктор сказал ему, что он умрёт в еврейский праздник. Обаму это очень обеспокоило и он стал требовать от доктора разъяснений в какой из еврейских праздников, в каком году и в какой из дней - он умрёт? Доктор ответил, что точно не знает. Обама спросил доктора, почему он сказал, что он должен умереть именно в еврейский праздник. Доктор ответил: “Потому, что любой из дней в котором вы умрёте будет еврейским Праздником”. ****** Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться. ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое. |
Re: Анекдоты....
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.
Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики? yaplakal.com/forum28/topic1123079.html Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом. |
Re: Анекдоты....
Блондинка, объевшаяся сырого попкорна, лопнула в солярии.
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Смысл, что типа нагреется очень кукуруза.
|
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
Re: Анекдоты....
Подслушано, стотыщпицоттая серия yaplakal.com/forum7/topic1129847.html
Ужасно боюсь публичных выступлений. Уже год как во время доклада/реферата/ответа на семинаре, чтобы голос не дрожал и речь была уверенной, работаю мышцами влагалища. Ни капли не помогает, но еще месяц-другой и смогу пивные бутылки пи*дой открывать. *** С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри.. *** Работаю в фитнес-клубе. Пришёл мужчина по фамилии Зубань. Долго не могла расслышать его фамилию,пока он не пояснил порядок букв: Зебра,Увалень,Бильярд... Этот парень сделал мой день! |
Re: Анекдоты....
Жизненный анекдот:
Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет, Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обосрет. :ac: |
Re: Анекдоты....
Цитата:
|
| Текущее время: 22:59. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot