|
|
|
Секретное видео 95 квартал - Янукович и Венок
[youtube]WRajafKJYb0&NR=1&feature=fvwp[/youtube]
|
|
вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода:) Вовочка вернулся из школы,отец его спрашивает:- Ну,рассказывай!Как новая учительница? :- мне понравилась.Жаль,что у нас такая разница в возрасте.)))))Как сообщили сегодня утром по радио,Вчера вечером во время бритья,Амаяк Акопян случайно отрезал свой "Ахалай Махалай"
|
Афоризмы и не только...
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ.... Объявление: "Остекление деревом и металлом". Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк.... Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я…" ...Открой для себя.... файл. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.... Дама базальтового возраста. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.... Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. А.Гайдар. Тимур и его коммандос. Ох уж эти женщины - и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко… Самый искренний смех - злорадный.... Привет участникам естественного отбора! Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Эротический инструмент - пассасижи. |
30 признаков мужской сексапильности
Уверен, что жить надо дальше и чаще. Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством. Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз. Считает, что нет дамы без огня. В женский монастырь со своим усталым не ходит. Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами. Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум. Бросается не словами, а деньгами. Умеет клеиться не собираясь прилипнуть. Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. Из двух зол выбирает посмазливее. Полностью владеет страстями, которых у него нет. Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других. Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной. Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить. Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать. Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится. Уверен, что рай без женщин невозможен. Считает своим девизом фразу: Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину. Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться. Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку. Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет. Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела. Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают. Думает не предназначенной для этого частью тела. Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели. Верит в секс с первого взгляда. Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку. Верен всем своим шести женам. |
30 признаков женской сексапильности
Та, к кому мужчны пристают и спереди, и сзади. Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пол к слабому. Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться. В интимном общении с мужчной может временно остановить время. Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго. Осознает, как ей повезло - родиться женщиной. Знает себе цену, но не называет ее мужчине. В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше. К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа. Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей. Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся. Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны. По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни. Из двух зол выбирает мужчину. Прекрасно помнит, с кем забылась. Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами. Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине. Уверена, что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое. Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение. Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит. Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше. Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте. Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая. Умеет пудрить мозги и без зеркальца. Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет. Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела. Не считает привлекательными невинные удовольствия. С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает. Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами. Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: |
С НОВЫМ СВИНСТВОМ!
Что же делать? Вот беда какая! Всюду злоба, ханжество и спесь, Кто сказал, что свинство наступает? - Да оно всё время было здесь! И от свинства некуда податься, Вон оно, из каждой щели прёт, И часы на башне бьют тринадцать, Предвещая нам весёлый год! Вот когда нажрутся все досыта, Позабывши про чужую боль, И коллега хрюкнет у корыта - Наступили, видно, на мозоль! У корыта сладостно толкаться, Если слабый - от кормушки вон! А часы всё бьют и бьют тринадцать, Может это - погребальный звон? Может правда - правда не за нами? Может, много лучше будет всем, Если люди станут кабанами Без раздумий, чувств и без проблем? Но тогда под ёлкой новогодней Об одном прошу, сомнений нет: Если я достоин преисподней, Пусть дадут отдельный кабинет! |
|
|
xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать... *** HerMajor (23:16:19 18/12/2010): А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик ... ... и выгоревший корневой usb-концентратор на матери(((( *** xxx: что такое судопроизводство? yyy: ты что, тупой? это когда корабли делают. zzz: о_О трындец *** xxx: что хочешь? yyy: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!! *** Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь. *** муж знакомой 2 года выращивал английский газон в загородном доме. потом поехал в командировку и к жене приехала с ребенком помогать свекруха. когда он приехал, то мама заявила:"там у тебя травой все попросло. я перекопала и картошку посадила". *** Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок. - Папа, я сломался! Помоги! Он невозмутимым голосом говорит ему. - Ты возле машины? - Да! - Ну садись в неё. Сел? - Да сел? А что делать? - А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку. *** сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении *** Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство. *** - Сцуко, купил пихту спецом, чтоб аромат новогодний дома был, вчера поставил. Жена купила гирлянду китайскую…за 300 руб.(( Седня по хате стоит непередаваемый аромат дешевой китайской пластмассы… *** Расскажите кто-нибудь президенту, в Новосибирске лет 20 назад сменили часовой пояс, нас каждый год в 23.00 поздравляют, задолбали. *** Блин, вот почему за убийство соседа с колонками дают срок, а не медаль? |
|
Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно разбитым и очень уставшим. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь толкать поезд только до Бологого.`` II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится, будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами. Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии работать. Помогите.`` Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь заниматься любовью только с пятью женщинами.`` III письмо: `Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого толкать.... |
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?! - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание... - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное! - Да, например - выброситься с крыльца! |
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!" |
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... |
http://i024.radikal.ru/0803/b7/2c25f698bf2c.jpg
Йануковыч - Азарову: Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Азаров - Йануковычу: Похоже ситуация стабилизировалась... |
Президент Путин, «победивший терроризм на Северном Кавказе», разговаривает с лидером Чечни Рамзаном Кадыровым.
Кадыров: - А ищо хачу я штоб в твоей Маскве сраной улица была бы имени атца маего! - Ээээ, простите Рамзан Ахмедович, я бы с радостью, да по закону должно десять лет пройти со смерти, тогда... - А я ва все дырки ебал закон твой ... Я хачу, ты слышал, ишак - Я ХАЧУ! - Да-да, Рамзан Ахмедович, я отдам устное распоряжение! - А ищо сто миллионов каждый год платить будеш! - Да, Рамзан Ахмедович, используем Стабилизационный фонд - И ищо хачу я штоб все нохчи кто в тюрьмах у тебя сидит, штоб всех к нам в Ичкерию привезли... - Да-да, Рамзан Ахмедович, как скажете... - А ищо если кто из русопятых на нохча руку поднимет, я со своими прилечу разбираться, как в Кондопогу хотел лететь. - Да, Рамзан Ахмедович, Дума разработает соответствующй законопроект. - А ищо щас атсасешь мне. Путин в шоке: - Э... Э... -Ты оглох што ли, ишак, соси давай а то устрою тебе «победу над терроризмом» перед выборами. - Э... э... принесите, пожалуйста, табуретку - Зачем ищо тебе табуретка? - Никогда, слышите НИКОГДА, Президент России и Верховный Главнокомандующий не встанет на колени!!! |
Створив Бог мавп. Подивився - не годиться. Каже - а ну, всі бігом стали людьми! Через тиждень прийшов, кругом хатинки, городи, люди чемні, чисто, акуратно.
Дивиться - в лісі ще мавпи лишилися. Бог до них - Я Ж СКАЗАВ, ВСІМ СТАТИ ЛЮДЬМИ! Мавпи налякались, повтікали. Нарешті найсміліша вилазить і каже - а ми па-украінскі нє панімаєм! Мы руские |
| Текущее время: 05:55. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot