Re: Анекдоты....
 

Молодой человек, вы мужчина?
— А то как же!
— И у вас там всё по этой части имеется?
— Ещё какое!
— Так почему вы этим не пользуетесь?..
П.С. Эт - так, попутно к теме

Re: Анекдоты....
 

• Неприличные Анекдоты (18+)

Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

Re: Анекдоты....
 

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько времмм-ммм-мени?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Re: Анекдоты....
 

Политика у Леонела как в анекдоте

—

Хаим должен Абраму сто рублей. Ночью не спит, переживает.
— Ты что не спишь? — спрашивает Сара.
— Я должен Абраму сто рублей.
Сара стучит в стену:
— Абрам, тебе мой Хаим должен сто рублей?
— Должен, — сонным голосом отвечает тот.
— Так знай, что он тебе их не отдаст. — Потом поворачивается к мужу: — Спи, Хаим. Пусть теперь Абрам не спит.

Re: Анекдоты....
 

А я на днях с этой байки поржал:

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1079760.html
-------- Добавлено в 17:30 -------- Предыдущее было в 17:05 --------
[youtube]Tclpz1DLwnQ[/youtube]

Re: Анекдоты....
 

Какой чудесный день!
Какой чудесный апрель!
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу....
-------- Добавлено в 16:29 -------- Предыдущее было в 16:14 --------
На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не "что", а "кто"! Навегрное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Re: Анекдоты....
 

Просто анекдот: явление султана.
http://images.vfl.ru/ii/1428690239/0.../8387528_m.jpg

Re: Анекдоты....
 

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый


***


Техподдержка. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...


***


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Re: Анекдоты....
 

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шепотом»


- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел..

Re: Анекдоты....
 

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться..

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Re: Анекдоты....
 

Весна. Тепло. Желание всех убить притихло…

Re: Анекдоты....
 

Re: Анекдоты....
 

Хелп ми, доктор! Девственница забеременела
[youtube]5FScrQlT0fA[/youtube]

Re: Анекдоты....
 

Playboy @PlayboySX
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма...

Re: Анекдоты....
 

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Re: Анекдоты....
 

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...
-------- Добавлено в 21:37 -------- Предыдущее было в 21:36 --------
у меня плохое настроение.
- почему?
- Бесит всё((( Грущу и бешусь
- ПМС?
- в том то и дело, что нет((
- значит погода )
- просто дурная я
- тоже вариант
- сам такой

Re: Анекдоты....
 

- Доктор, меня всё бесит. Дождь идёт - бесит, не идёт - бесит, день - бесит, ночь - бесит.
- У-у! Голубушка, у Вас недоeб. Вам трахнуться надо.
- Лечите, Вы же доктор!
Лечит. Через время:
- Доктор, Вы уже определитесь - либо туда, либо обратно, а то туда-сюда тоже бесит.

Re: Анекдоты....
 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Re: Анекдоты....
 

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
-------- Добавлено в 23:34 -------- Предыдущее было в 23:33 --------
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
-------- Добавлено в 23:40 -------- Предыдущее было в 23:34 --------
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)
-------- Добавлено в 23:57 -------- Предыдущее было в 23:40 --------
Говорят что у депутатов очень способные дети - уже с 12 лет они содержат своих родителей дарят им дворцы, машины и проч.