кошки
Люди! вы что звери ? как можно кошку об стенку она что не живое существо?В том что делают коты и кошки вины их нет есть ваша вина
Вина1 Содержать котов в доме можно но есть ряд условий для их содержания Котов нужно кастрировать чтобы они не метили территорию 2 Вас учила мама ходить в туалет? Так вот кошки учат своих детей тоже ходить в туалет и справлять свою нужду там где надо Если вы не создали условия она вам отомстит за то что вы вторглись на ее территорию и ограничили свободу Если кому то не терпится свое зло возместить на слабом беззащитном животном тогда сходите в зоопарк войдите в клетку со львом и попытайтесь сделать что либо подобное с ним Я буду очень рад когда он намотает ваши кишки по клетке Если вам мешает кошка подарите ее тому кто любит кошек и будет за ними ухаживать и к вашему сведению человека в рай ведет именно кошка а не собака и не другое животное |
ПЛАГИАААААААААААТ
|
http://mtdata.ru/u16/photo4C71/20911...eg#20911875074
Веселый кот Чипс Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер – даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории – моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские – не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И… Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется… Занавес. P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится. :bj::bj: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...ck=43458396042 |
Вложений: 1
Вложение 8896
Зверь на совушку похожий, Именуемый Котом, На ларе сидит в прихожей, Окружив себя хвостом. Через щелочки-прищурки, В темноте мерцает он, На его пушистой шкурке, Загогулин миллион. А на морде - для красы - Врастопыр бровеусы. Ни мурлыка и ни мява. Он так важен потому, Что сейчас придут хозява, И начнут служить ему... Елена Благинина |
http://kotomail.ru/sites/kotomail.ru...0204215133.jpg
Многоуважаемые хозяева, я ваш любимый и ненаглядный кот (он же скотина эдакая), спешу заявить, что за время вашего отсутствия происшествий не было. За чистотой и порядком следил лично, круглые сутки, глаз не смыкал. Во-избежании порчи мясных деликатесов, по небрежности оставленных на кухонном столе, мной было принято решение уничтожить опасный для здоровья продукт. Как всем известно, ботулизм - тяжёлое токсико-инфекционное заболевание вызванное испорченным мясом, и я не мог допустить распостронение инфекции среди членов нашей дружной семьи.Но оказалось, что это далеко не все опасности, которые подстерегают моих дорогих Хозяев. В тканевой обивки дивана, после её вскрытия, были обнаружены опасные клещи жёлто-коричневого цвета, длина их тела 0,2–2,5 мм. При дальнейшем исследовании дивана и кресла, в более глубоких слоях нашлись личинки крысиных блох. Для их уничтожения был использован аммиачный состав, моего личного производства. На этом свой доклад заканчиваю. Надеюсь на заслуженное вознаграждение и орден за свою верность и преданность. http://prikolisti.com/node/10893 |
В мышку когти кот вонзил,
На лопатки положил, Откусил ей хвостик, лапки Положил хозяйке в тапки Этот трупик, эту мышь... ну и как вам кот Малыш? автор я :() |
Потеряшка))
Эта история произошла со мной. Я её уже писала в коментариях к какому то приколу, теперь решила выложить.
Выходной. Стук в дверь, открываю, стоит соседка с перепуганным лицом, и спрашивает: - Вы нашего кота черного не видели? Убежал куда-то. -Нет, – Говорю – не видела. Спустя несколько часов возвращаюсь из магазина, а на первом этаже черный кот сидит, я обрадовалась, думаю : ну сейчас соседей осчастливлю. Кое как схватив одной рукой вырывающегося кота (в другой пакеты были), вызываю лифт, кот дико орет и царапается. Я его успокаиваю: - Бедненький потерялся, я тебя сейчас домой отнесу. Еле его удерживая, выхожу из лифта, на площадке двое ребят курят. Увидев меня, они переглянулись и начали дико ржать. Я разозлилась на них и говорю: - Помогли бы лучше, потерялся бедненький и нервничает. Они еще сильнее ржать начинают. Я вся ободранная с чувством выполненного долга стучусь к соседям. Дверь открывается, я с желанием поскорее избавится от кота, начинаю тараторить: - Вот, котик ваш нашел…. – и замираю с открытым ртом. На меня с улыбкой смотрит соседка, а на руках у нее точно такой же черный кот! - А мы говорит – своего нашли - он под ванной спал! И закрывает дверь!!!! Ребята пополам согнулись, из глаз слезы. Я стою с охреневшим видом, отпускаю орущего кота, и чувствую себя полной идиоткой. Мои старания были напрасными!!! - А вы что ржете? - обращаюсь обиженно к ним!!! Они, еле справившись со смехом, начинают рассказывать: оказывается соседка в поисках кота обошла весь подъезд. - Мы тут полчаса стоим и наблюдаем, вы уже третья кто этого кота к ним притаскивает. Я бы сейчас многое отдала, чтобы увидеть со стороны свое растерянное и обиженное лицо. Хотела как лучше, а вышло как всегда. http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...3061747636:ay: |
|
|
|
Родимый Демидович, у меня прям слёзы умиления. Спасибо )
|
Вложений: 1
:ab::ab::ab:
Вложение 8994 |
Вложений: 1
Моя Бася, и ее сын Семен Семеныч. Ему год, ей 5 лет) Найдите кто где:ae::ad:
|
Cемен Семеныч - на нас смотрит
а Бася - задумалась кажется так :b2w: Но они просто рыжее счастье )))))) |
Цитата:
Счастье да, очень рыжее и очень счастье))) |
:bh::ak::ak::ac:
|
Цитата:
|
|
Вложений: 9
|
Как дать таблетку кошке?
http://club.foto.ru/gallery/images/p...08/1118901.jpg
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара. http://prikolisti.com/node/11168 |
Текущее время: 02:22. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot