[Soap]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Останется, принесешь назад.

***

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

***

Ночь...Порошенко вскакивает в холодном поту.
Встревоженная жена - "Шо, милый, опять зеленые человечки?!.."
Порошенко - " БЕЛАЯ ФУРА..."

***

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

***

Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по ***лу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, б***, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет...

***

Два джентльмена путешествуют по Англии поездом. Один из них время от времени достает какой-то порошок и бросает в окно. Второй не выдерживает:
- Простите, но что это Вы разбрасываете?
- А, это? Это порошок от слонов.
- Но тут же нет слонов!!!
- Вот видите: значит, порошок действует.

***

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!

***

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее

***

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Как русские посмели на нас напасть?!
- Это не русские, это немцы.

***

С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

***

Наши депутаты очень мудрые.
Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты.
Именно в этом порядке!

***

Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.
(Вообще-то это сокращение. ЖОПА - Жизнерадостность, Оптимизм, Позитивная Атмосфера)

***

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал *** — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

***

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

***

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

***

Суть нашей мужской натуры:
смотреть на задницу флористке,
когда та делает букет для твоей любимой девушки.

***

Владелец китайской "Чери" покупает запчасти в магазине.
Продавец: - Вам как, оригинальные китайские запчасти или немецкий фейк?

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йобтвою мать! Страшно-то как!!

[Sunny C.]

Kогда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
-------- Добавлено в 12:56 -------- Предыдущее было в 12:49 --------
Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор).
В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику...
Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом!
Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход...

[Soap]

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом следует обращаться на "Вы".

***

"А.С. Пушкин умер в 37 лет.
А что сделал ты для своей Родины?!"
Пенсионный фонд России.

***

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

***

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле,
App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

***

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

***

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

***

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

***

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

***

И большие, и маленькие взятки брать страшно,
но маленькие ещё и противно.

***

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" - никогда не сядут!

***

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

***

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

***

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я претендовать на получение пенсии по утере кормильца?..

[Soap]

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
...Или дура.

***

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

***

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***

Суд. Наши дни.
-Свидетель, что вы делали 16 марта
1989 года в 11 ч. 42 мин.?
-...??? Я...сидел в кресле...с календарем
в руках...и смотрел на часы.

***

За стеной надрывается соседский
ребенок. Жена:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да! Хочу отомстить.

[Ал...а]

Админ меня извинит,но спаммер с его форума рассмешил меня,вот его сообщение)))) Очевидно турок,ник Роза.

"Доха от самец лисицы не терять популярности, и него довольно доступно, ведь они отличаются привлекающий внешним видом, практичностью и индивидуум красота.Мех лис ценится на сегодняшний день например конечно, нет, во-первых, оно объясняется принадлежащий ему большой блеском, во-вторых, личность энергетикой.
Издавна считается, бы хитрец - него свойство состоятельных и роскошный дам, ! сегодня, кроме того традиционный вариантов меховая а, довольно востребованы всевозможные полушубки, которые отличаются невысокой цена.
В шуба о самец лисицы ты хорошо! тепло как раз по самый лютые неудача, ведь мех достаточно высокий, долгий а пышный, подпушь хриплый.
Шубы от лисьего пушнина актуальна с минувший столетий вплоть к наших дневное время, сегодня существуют то да се типы лисьего шкурка пушного зверя, впрочем все они смотрятся нежно, роскошно и представительно.
При время 2014-2015 меховые шубы, несомненно, по фаворе - а натуральный, и артефициальный меховые изделия при изобилии можно видать на подиумах, по новейших коллекциях ведущих дизайнеров. Из числа тот самый общераспространенный класс шкурка пушного зверя с этом году - норка, песец а лисий мех. Клптнсительннасчет крайний нами но поговорим детальнее. Ведь т зря шубу об лисы считают одной об сущий подогретый меховых вариаций по зимний одежде, кроме того оно необычайно женственная, роскошная а придает той, ? его навевает, утонченности но шарма."

[Soap]

Встретились две подруги:
-Дорогая, ты так потолстела!
-Это я еще похудела. Ты меня месяц
назад не видела. Была, как ты!

***

Сегодня первый раз за полгода открыл
крышку системного блока и понял, куда
из корзины удаляется мусор.

***

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сссука

***

Мужик приходит в аптеку за презервативами. Фармацевт говорит:
- В одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
- А гигиеническая салфетка зачем?
- Пот со лба вытереть.

***

Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негритоска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»

***

...Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу...

***

- А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

[Soap]

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Денег, что я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру в субботу, в 15.00

***

Разрываясь между стиркой, готовкой и уборкой решила поспать.

***

В прошлой жизни я точно был тюленем.
В этой тоже ничего не изменилось.

***

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

***

- Цель вашего визита в Амстердам?
- Чо-та приуныл я...

[Soap]

К мужику приходит женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендицит вырезал!


***


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.


***


У врача...
- Что Вы принимали сегодня?
- Желаемое,за действительное...


***


Если женщина не пляшет под вашу дудку,
то скорее всего вам с дудкой не повезло.


***


После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.


***


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


***


- Подайте ради Христа!
- Как не стыдно! Молодой,здоровый.шёл бы работать!
- А я после работы...


***


- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А. Точно. Иди в жопу козёл.


***


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как-как... Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!


***


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, еще показать, где я одинокая?


***


Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился,
сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.


***


Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

[Soap]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

[Игорь33]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Ал...а]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей в пять чашек чай из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..

[СтрахаНет]

Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.

Первый тест:
На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

[Soap]

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
- Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот "Ха!!" вообще не слышу!!!

***

Жена мужу:
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!

***

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

***

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.

***

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

***

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

***

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

***

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, таки не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?!

[Mongoose]

Soap писал (а)

- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете.
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне.

- А привези мне, батя, чудище страшное, для утех плотских, извращённых!
- Настя, а ты не прифигела? О_О
- Лады, папаша! Зайдём с долгого концу. Привези мне, для начала, цветочек аленький.

-----------------------------------------------------------------------

- Еду я, дочки, в края дальние, страны заморские. Что привезти вам, из заграниц чужестранных?
- Папаша, а можно не так пафосно в магаз за хлебушком сходить?

[Soap]

Каждый мужчина одобряет секс до брака! До тех пор, пока у него не появляется дочь...

[Mongoose]

И ведь не возразишь даже...

[Хитрая Киса]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

[Soap]

Одесса.
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

***

Одесское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
"Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон".
На другом —"Или здесь".
На третьем —"А может здесь"...

***

В это непростое для страны время хочется написать о любви...
Любовь тоже подорожает.

***

НГ реанимация.
чувак под капельницами,санитары заносят второго,кладут бережно на вторую койку,первый слабым голосом:
-шо с ним? умирает?
-да нет,перепил крапаль,часок-два проспится и на операцию
-его и оперировать будут?
-нет,он вас,там еще анестезиолога и медсестру несут.

***

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

***

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществляться! Пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

***

На просьбу ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад.откликнулись только комунальные службы.

***

Ссора в дружной семье:
— Да пошёл ты!
— Сама иди!
— Ой, а пошли вместе?!
— Идём!

***

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

***

Маленькие хитрости:
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!

[PMR]

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.
История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.

[deniz966]

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
-------- Добавлено в 23:16 -------- Предыдущее было в 23:16 --------
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85%
женщин и 70% мужчин.